A férfi erogénzónái

A férfi a talpától a feje búbjáig szerelemre termett, izgatható. Olyan a teste, mint a komputerbillentyűzet: bármelyik gombot lenyomjuk rajta, történik vele valami. A legokosabb nők igyekeznek megtanulni játszani a férfi testén, - ahogy a férfiak a nők testén - hogy az együttlétek a legjobbak lehessenek.

"Példát vehetnénk az ázsiai lányoktól, asszonyoktól, akik a Tantra és a Káma Szútra tanításain nevelkedve mindig végig járják a szerelmi művészet hullámvasútját, és nem állnak le az első kanyar után" – mondja Christine Baumann aacheni szexuálpszichológus, a Partnermasszázs című sikerkönyv szerzője. 
A simogató szex például a hetedik mennyországba repítheti az erotikusan harmonizáló párt. 
A férfi testét nyolcvanezer, szerfölött érzékeny, és hatszáznegyvenezer, nem annyira érzékeny idegszál hálózza be, ekként a legfontosabb érintésre is képes válaszolni. Az erogén övezeteit pedig olyan tékozló nagyvonalúsággal áldotta meg a természet érzőideg-végződésekkel, hogy a leheletfinom csókra is gerjedelemre támadhat.

A bonyolult férfitest

Már a bakfis lány is tudja, hogy a férfi a nemi szerve érintésével tűzbe hozható. Mire azonban házasok lesznek, szinte elfelejtik, amit kamaszként még tudtak. Hogy a férfi teste bonyolultabb, mint egy pénisz működése. A férfi szexbillentyűzetének megszólaltatásához nem kell az egész testén játszani. Minden férfinak megvan a maga személyesen legszexisebb pontja, tájéka. Miként az okos és tapintatos férfi igyekszik kímélni partnernője legérzékenyebb (sikítós) pontjait, akként a nőnek is ezt kell tennie, ha lehet, még nagyobb körültekintéssel, mert a férfi bizony meglehetősen szégyenlős kisfiú is, és zavarba jön, ha "rajtakapják" milyen kéjes izgalomba jön, ha mondjuk a köldöke alatt egy centivel simogatják, vagy a nagy lábujjának a begyét, netán a lapockája közepét érintik. Az is előfordulhat, hogy ő maga sem tudott mindeddig erről a vágyközpontról, arról, hogy e kis felület izgatása "beélesíti". S hogy miért nem tudta? Mert eddig senki sem nyúlt hozzá olyan finoman.

Zongorafutamok az érzékek billentyűin

Játsszon a férfi testén, összpontosítson arra, milyen helyzetekben ernyed el vagy éri áramütés, mikor vesz nagy lélegzetet, mikor sóhajt vagy nyög alig hallhatóan, mikor következik be a pillanat, amikor teljesen kinyílik és játékszerré válik. Az erotikus masszázs igazi művésznői kicsit kukkolók is. Ébren figyelik, hogy partnerük mikor olvad el cirógatás közben. Érdemes figyelni a férfi bőrének színeváltozását, amikor megjelennek a piros foltok, amikor az erek duzzadnak a vérnyomás növekedés miatt, és amikor a férfi már alig-alig tudja türtőztetni magát. További jelek: táguló pórusok, égnek meredő szőrszálak, kemény mellbimbó. Persze a leglátványosabb a nemi szerv növekedése. Ilyen helyzetben a hetvenet verő szív ritmusa akár száznyolcvanra is gyorsulhat, a hasfal lehűl, a légzés szaporábbá válik. Az erotikus masszázs egyébként nem csupán szenvedélyes izgalomba hozhatja a férfit, hanem el is ernyesztheti.

Fürödjünk együtt!

A partnermasszázs eszményi bevezetője a közös fürdés, miközben a jótékony meleg víz oldja a feszültséget. Fontos, hogy a kapcsolat egy pillanatra se szakadjon meg a férfi testével, mert akkor elszállhat a vágyáram. A szenvedély koncertjének leghatásosabb zeneszerszáma a női test. A szerelem tudományában és gyakorlatában otthonos francia nők előnyben részesítik a póklábat. Ennek lényege; a férfitest szőrrel borított felületeinek érintésmentes borzolása. A jég is segíthet: a lehűtött ajak is tűzbe hozhatja az erogén zónákat. Vagy az a hét módszer, amelyet Kim Basinger és Mickey Rourke a 9 és fél hét című filmben alkalmazott. Csurgasson mézet, tejszínt, pezsgőt vagy likőrt a férfi testére és tegyen eleget a kívánságainak!
És még egy tipp, befejezésül: Nagyon fontos, hogy a szexjáték mellett a férfi fantáziáját is izgalomba hozzák: például erotikával mondja a szexológus. Annál az egyszerű oknál fogva, hogy a férfinak a legszexisebb övezete a fejében lévő házi mozija: az agya. Ám a szeretetből táplálkozó szerelem csodákat művel, és képes az egész hálószobát erogén övezetté változtatni.

(Forrás: vital)

4 tévhit a szingli nőkről

Míg a férfiak magányára egyfajta szükségszerű ifjúkori kalandként tekint a társadalom („ki kell élnie magát”), az egyedülálló nő már gyanúsabb: mi a baj vele? Nos, lehet, hogy semmi. De félre is az előítéletekkel, hiszen senkit sem a párkapcsolati státusza tesz teljes emberré…

1.tévhit: Senki nem elég jó neki

Az emberek egy jelentős része – férfiak és nők egyaránt – egyszerűen azért választ magának társat, mert rossz egyedül. Fontos, hogy legyen valaki, aki mindig ott van, segít, támogat az élet minden területén, valaki, akivel közös programokat szervezhetünk, megoszthatjuk a lakbért vagy a törlesztőrészletet, és jókat szexelhetünk. 

Ezekben az esetekben a hangsúly nem Karcsin vagy Katin, hanem a „valakin” van: ez a valaki szinte bárki lehet, aki egy fokkal szebb az ördögnél és kedvesebb Fiala Jánosnál. Nem csoda, hogy ezek a kapcsolatok gyakran rengeteg méltatlan kompromisszummal járnak, és még így sem tartanak pár évnél tovább.

Ezzel szemben vannak olyan emberek is, akik kizárólag olyan társat keresnek, akivel adott a közös hullámhossz, és sem méltatlan kompromisszumra, sem drasztikus változásra sincs szükség: mindkét fél az lehet, ami és aki valójában.

Régebben – nagyszüleink korában – ez a konstrukció nem létezett, hiszen a férfi nem tudott főzni-mosni-takarítani magára, a nő pedig képtelen volt eltartani magát: emiatt aztán sokan ma sem értik, hogyan lehet a huszadik születésnap után egyedül egy férfi, de legfőképpen egy nő.

Nehéz megérteni, hogy valószínűleg csak arról van szó, hogy az ilyen ember nem talál minden bokorban olyan társat, akivel adott a közös rezgéspont, muszájtársra pedig nincs szüksége. Nem „túl magas” elvárásokról van szó, csak egy méltó társ igényéről, aki hasonló hozzánk, mégis kiegészít bennünket.

2.tévhit: Problémás csaj, senkinek se kell

Hajlamosak vagyunk azt hinni, hogy csak azok a nők élnek társ nélkül, akikkel valami gond van: borzalmasan csúnyák, túlsúlyosak, igénytelenek, bénák az ágyban, esetleg kiállhatatlan természetük van, hisztiznek, zsarolnak, manipulálnak, a pénzre hajtanak és öt perc alatt előjön belőlük a házisárkány. 

Nos, egyszerű volna a világ, ha csak ezek a csajok „maradnának pártában”, utálatos kifejezéssel élve. A helyzet azonban – sajnos vagy szerencsére – jóval komplikáltabb.

Sok nő nem keres kétségbeesetten, nem jár buliról bulira, nem regisztrál több tucat társkereső oldalon, és nem akar maga mellé férfit mindenáron. Emellé az is elképzelhető, hogy épp egy kis pihenőt tart párkapcsolatilag, amikor épp befelé figyel, lelkét építi, hogy a csalódásai ellenére tiszta szívvel tudja majd szeretni a megfelelő embert.

És végül, de nem utolsósorban, lehet, hogy egyszerűen csak félénk, és nem tudja, hogyan találhatja meg az utat a potenciális társak felé. Figyelj egy kicsit, mielőtt ítélkeznél.  

3.tévhit: Csak a karrierjére koncentrál, önző

Nem tagadjuk, hogy létezik az a típus – férfiben és nőben egyaránt – akit kizárólag a pénz, a siker, a hírnév, a státusz, a pozíció, az eredmény, a verseny érdekel. 

Én a magam részéről nem tennék különbséget férfi és nő között e téren: mindkét esetben meglehetősen szegény, szürke élet lehet az, amelyben nemhogy egy társ, de még a barátok, a rokonok, a családtagok, az emberi érzelmek, sőt: még az önismeret sem kap helyet. Ez egy véglet, amely még a legzseniálisabb tudósokat és művészeket is érzelmileg szegényebb emberré teszi.

Egészen más az, amikor egy ember számára fontos a hivatása, de nem rendel mindent annak alá. Egy egészséges, értelmes nőtől sem várhatjuk, hogy a négy fal között várja a kérőket, csak mert nagyanyáink korában ez volt a szokás, ami nők millióit vitte korán a sírba. 

Létezik egészséges egyensúly, ahol az érzelmek, a szerelem, a család, a gyerekek fontosabbak a számoknál és az eredményeknél, de fontos, hogy közben tudd: a két terület nem zárja ki egymást. Egy álmait és céljait valóban megélő nő többnyire sokkal őszintébben tud szeretni, mint egy olyan ember, aki szinte menekül a párkapcsolatba, mert azon kívül semmije sincs. 

4.tévhit: Megdugatja magát a fél világgal, hobbiból

Ahogyan az agglegényekről is gyakran feltételezik, hogy elkeseredett kúrógépek, az egyedülálló nőkről is épp elegen hiszik, hogy nyilván a lábuk között dúló szenvedélyek miatt képtelenek az elköteleződésre, „megvolt már nekik biztos János meg a város”, halljuk sokszor (meglepő módon különösen az idősebb nőktől, akik más lehetőség híján kényszerültek az anyakönyvvezető elé szemtelenül fiatalon). 

Bizonyára van ilyen is, de itt most a nagy átlagról beszélünk: az egyedülálló nők többségének nincs őrületes vágya a promiszkuitásra, és nincs gondja az elköteleződéssel sem.

Egyszerűen csak arról van szó, hogy nem súlyos társfüggő (nem a kapcsolat teszi őt teljessé, hanem a kapcsolat az a terep, ahol megoszthatja önmagát), és úgy érzi, érdemes várni, amíg a számára ideális, hozzá illő társ feltűnik a színen. Akkor is, ha emiatt kinevetik, lesajnálják vagy legyintenek rá. Szerinted ez feltétlenül elítélendő dolog? 

(Forrás: man)

Ezért félünk manapság az elköteleződéstől

Könnyű lenne ráfogni ezt a fajta félelmet arra, hogy egy múltbéli csalódás okozza az érzést, miszerint:  manapság félnek elköteleződni az emberek. Ha ez így lenne, a világ nagy része csak a csalódásaiból táplálkozna. Természetesen van olyan, hogy: aki egyszer megégette magát, nem szalad neki újra egy szoros kapcsolatnak…

1. A hit hiánya

Az elmúlt fél évszázadban nem csak az istenhit kopott meg, mint érzés, hanem az is, hogy higgyünk a másiknak, a másikban. Ez minden fajta kapcsolatra igaz, legyen az baráti, testvéri, szülő-gyerek kapcsolat, vagy épp párkapcsolat.

Igyekszünk saját magunkban hinni, ám ez sokak számára azért tévút, mert ahhoz ismerni kellene saját magunkat.

2. Boldogulás egyedül

Igen, ez egy ideig járható út, ám legalább akkora csapda is. Amikor fiatalok vagyunk, képesek vagyunk arra, hogy úgy éljünk, hogy ne kérjünk segítséget környezetünktől. Tele vagyunk energiával, talpraesettebbek, tanulékonyabbak, alkalmazkodóbbak vagyunk – többek között az emberi játszmákban is.

Ám öregségünk kezdetén rájövünk arra, hogy az addig élt életünket túl sok emberrel osztottuk meg – érzelmeinket, időnket úgymond elapróztuk -, nem egy emberrel, így pedig nincs arra lehetőség, hogy a sok öröm, bánat és együtt töltött idő megalapozza a bizalmat, ami két embert összetart. Nem lesz közös emlékezet, vagy legalábbis kevés.

3. Az elköteleződés kikerülhetetlen

Az emberek nagy része fél attól, hogy valakihez hozzákösse az életét. Ám a biológia – főleg nők esetében – nem viccel. Előbb utóbb gyereket akarunk. Nos… ez a legnagyobb elköteleződés. Nem csak mentálisan egészségesebb a jól bevált családmodell. Könnyebb is, hiszen több idő jut magunkra.

Gyerekünk is – nem csak mentálisan, hanem fizikailag is – egészségesebb, és úgy nő fel, hogy természetes lesz neki az elköteleződés fogalma, ami az ő életét is megkönnyíti.

4. Az elköteleződés egyenlő a kiszolgáltatottsággal?

Igen, az ember valamennyire kiszolgáltatott a másik félnek, érzelmileg, anyagilag és erkölcsileg is. Ám egy egészséges házasságban nem csak erről szól a történet. A régi tanyavilágban nem volt negatív előjelű a kiszolgáltatottság fogalma, ugyanis a családok olyan távol éltek egymástól fizikailag, annyira kemény volt az élet, hogy csak egymásban bízhattak.

Gyakorlatilag egymás kezébe tették le sorsukat – nem a boldogulásért, hanem azért, hogy egyáltalán életben maradjanak. Most sokan azt mondják, ez a kor elmúlt. Valóban?

5. Ma lenne igazán fontos az elköteleződés

Amíg a múlt században az élelem megtermelése volt az egyértelmű cél, most az élelem megszerzése az. A kettő között az a különbség, hogy most pénzt termelünk, amin élelmet, javakat veszünk.

A pénz, amit megtermelünk, a legtöbb ember számára kevés a megélhetéshez, hiszen el kell tartani az adónkból a rászorulókat, a szociális szolgálatokat, és a bankokat, melyek ezt a pénzt elérhetővé teszik számunkra. Akkor tehát, mely élet keményebb? A régi vagy a mostani? Szükség van a mai életben valódi társra?

6.

Hadakozhatunk ideológiákkal alátámasztva az ellen, hogy párban szép az élet. Ám csak olyan dolgokkal tudjuk alátámasztani ezt a nézőpontot, ami úgy pukkad ki, mint a lufi, amikor tartósan lebetegszünk, elveszítjük a munkánkat. Gondolkozzunk el azon, hogy kinek jobb kiszolgáltatottnak lenni…

Egy társnak, aki felé évek alatt elköteleződtünk érzelmileg, fizikailag, egy igazságos adok-kapok létformával, emlékekkel, gyerekekkel, vagy vadidegeneknek, akikhez semmi sem köt…

(Forrás: bien)

7 jó tanács, amit fogadj meg, ha szingli vagy: ezért jó egyedülállónak lenni

Az ember alapvetően társas lény, mégis azt szoktuk mondani, hogy nem érdemes egy kapcsolatban maradni csak azért, hogy ne legyünk egyedül. Bár a magány sokszor nehéz, attól, hogy nincs kapcsolatod, még nincs okod arra, hogy rosszul érezd magad – inkább használd ki a magadra fordítható időt, hogy a következő kapcsolatodba már egy magabiztosabb, boldogabb, kiegyensúlyozottabb emberként léphess. Íme, 7 tipp, amit fogadj meg, ha egyedülálló vagy!

1. Ápold a kapcsolataidat!

Magányosnak érzed magadat esténként? Ne hidd, hogy egyedül vagy a világon! Elevenítsd fel a régi baráti kapcsolatokat, keresd meg azokat az embereket, akikkel jóban voltál, de elsodort az élet.

Lesznek néhányan, akik nem találnak már helyet neked az életükben, de olyanok is akadnak, akik nagyon örülnek majd, hogy újra hallanak rólad! Az egyedülállóként töltött idő remek alkalom, hogy ápold a kapcsolataidat, de akkor se feledkezz meg róluk, ha újra szerelmes leszel!

2. Tanulj valamit!

Ne hagyd, hogy az egyedül töltött órák kárba vesszenek! Ahelyett, hogy a tévé előtt ülsz, vagy a közösségi oldalakon nézegeted mások boldogan mosolygós fotóit, inkább tűzz ki magad elé valami célt, például, hogy minden este átveszel egy leckét egy nyelvkönyvben, vagy, hogy minden héten elolvasol egy könyvet. Használd ki az egyedül töltött időt a tanulásra!

3. Vezess naplót

Amikor csak magunkra figyelhetünk, remek alkalom nyílik arra is, hogy fejlődjünk. Vezess naplót a gondolataidról, írd le a céljaidat, fogalmazd meg, mikor, miről hogyan érzel.

Ez nagyon sokat fog segíteni abban, hogy tovább fejleszd a jellemedet, jobban megértsd a saját érzéseidet és reakcióidat, és a következő érzelmi válsághelyzetben már sokkal megfontoltabb döntést tudsz hozni.

4. Keress új hobbit!

Amikor az ember hosszabb ideje kapcsolatban él, nehezen fog hozzá új dolgokhoz. Ha egyedül vagy, keress magadnak egy új hobbit, vagy próbálj ki egy olyan dolgot, amit eddig nem tettél.

A változás jót fog tenni neked, kimozdít az álló helyzetedből, és a következő kapcsolatodba is érdekesebb, összetettebb személyiségként érkezhetsz.

5. Mozdulj ki!

Az, hogy egyedülálló vagy, még nem jelenti, hogy otthon kell ülnöd! A barátaiddal is elmehetsz szórakozni, de ha közülük éppen senki nem ér rá, egyedül is elmehetsz egy moziba, egy kiállításra vagy bármilyen eseményre, ami érdekel.

Egyedül is szórakozhatsz, de ez arra is remek alkalom, hogy új emberekkel ismerkedj meg, bővítsd a baráti körödet.

6. Külső változások

Mindig is kipróbáltad volna, hogy áll az egészen rövid haj, vagy egy egészen más fajta öltözködési stílus, mint amit eddig megszoktál? Mikor kapcsolatban élünk, óhatatlanul is a párunk véleményéhez mérjük a külsőnk változtatását, hiszen tudjuk, hogy ilyennek szeret, amilyenek most vagyunk, de nem tudhatjuk, mi lenne a véleménye a változás után.

Ha egyedül vagy, nincs mit vesztened, most csak magadnak tartozol felelősséggel, úgyhogy bátran kísérletezz, és élvezd az ezzel járó önbizalmat!

7. Saját szokások

Ne hagyd, hogy szétcsússzanak a napjaid! Alakíts ki magadnak egy napirendet, ügyelj a rendszeres étkezésre és próbálj testmozgást is beiktatni!

Ettől nem csak jobban fogod magadat érezni, de az önbizalmad is megnő, és a következő kapcsolatodba már egy sokkal kiforrottabb személyiségként érkezel, akinek megvan a maga élete, a maga boldogsága, és nem azért keres társat, mert egyedül nem boldogulna az életben.

(Forrás: bien)

Egymásra hangolva

A tánc lényege, hogy azzá válsz, aki lenni akarsz.

(Dirty Dancing c. film)

Amit már eltáncoltál, azt senki se veheti el tőled.

(Gabriel García Márquez)

A tánc a mindenség lelke, minden mozog, minden forog, nincs megállás. De az örök mozgásnak rendszeres szabályai vannak, üteme van, a lélek adja.

(G. Hajnóczy Rózsa)

A tánc a lélek érzéseit a test mozdulataival fejezi ki, és méltó arra, hogy a zenéhez és a költészethez hasonló szerepet töltsön be.

(Cesare Negri)

Bármilyen tánc során, amelynek örömmel átadjuk magunkat, agyunk elveszti a kontrollt, és testünket a szívünk irányítja tovább.

(Paulo Coelho)

Akik a szex nyelvén mondják, hogy szeretlek

Vannak, akiknek a szex a szeretetnyelvük. Ezzel oldják meg a veszekedéseket, ezzel fejezik ki érzéseiket. Milyen problémákat okozhat ez a kapcsolatban, és hogyan kezelhetjük?

Dióhéjban a szeretetnyelvekről

Az emberek különbözőek és szeretetüket is más-más módon fejezik ki. Van, aki napjában többször is elmondja: szeretlek, és van, aki inkább csak dicséretekkel, apró szívességekkel fejezi ki érzéseit. Mindannyian birtokolunk több szeretetnyelvet is, de mindenkinek van egy elsődleges. Azonban hajlamosak vagyunk „magunkból kiindulni”, vagyis azt a szeretetnyelvet várjuk el a másiktól, amelyen mi magunk beszélünk, s ha nem azon keresztül fejezik ki, úgy érezzük, nem is szeretnek bennünket eléggé. Mindez problémákat okoz az emberi kapcsolatokban, s kétségkívül a szex szeretetnyelve körül adódik a legtöbb galiba.

A szex nyelvén mondom, hogy szeretlek

A szeretetnyelvek közül az érintés az egyik legerősebb. Sokan úgy fejezik ki szimpátiájukat, együttérzésüket, hogy beszéd közben meg-megérintik a másikat. A barátok, kollégák, családtagok részéről is ugyanezt várják el, s ha helyette dicséretet, kedvességet, szép szavakat kapnak, nem érzik kellőképpen a szeretetet. Az érintés szeretetnyelvének egyik típusa pedig a szex, így apárkapcsolatban ezt használják a szeretet kommunikálására. De vajon milyen problémákat okoz, ha valakinek a szex a szeretetnyelve?

Nem hangzik el elégszer a vallomás

Akiknek a szex a szeretetnyelve, nehezen mondják ki magát a szót. Azt mondjuk nekik: Te vagy a mindenem, válaszul ők pedig azonmód ránkvetik magukat, és a hálószoba felé cipelnek. Ám egy idő után bizony hiányzik a kimondott szó, főleg, ha a másiknak a szép szavak a szeretetnyelve. „Sosem mondod, hogy szeretsz!”-hangzik el a szemrehányás, a szex szeretetnyelvén kommunikáló társ meg csak pislog, hiszen ma már kétszer is ágyba bújtak, hát mi más kellene még?

Csak arra kellek?

A szex-szeretetnyelv könnyen azt az érzést kelti a másikban, hogy „csak arra kell”. Hiába tart esetleg évek óta a kapcsolat, ha kimondva semmi sem lett, és minden intimitás az ágyra korlátozódott. Az érintések nagy részéből szex lett, a csókok a hálószobába vezettek. Pedig ő csak így mondta el, hogy „szeretlek”….

Nem lehet nemet mondani

A szexre egy ilyen kapcsolatnál nem lehet nemet mondani sértődés nélkül. A szex szeretetnyelvét használó fél számára ez ugyanis egyenlő a „nem szeretlek”-kel. Hiába tudja, hogy a másik csak fáradt, nem jól érzi magát, kimerült – az észérvek nem számítanak, a lélekben mély sebeket vés az elutasítás, s párunk máris ott duzzog az ágy másik végén, fejére húzva a takarót.

Mindenre a szex a megoldás

Összevesztünk? Szexeljünk! Kiakadtunk egymásra? Szexeljünk! Anyagi gondjaink vannak? Szexeljünk! Ezt a fajta hozzáállást az egyéb szeretetnyelvet beszélő társ nem tudja megérteni: hogy van kedve ágyba bújni, miután zengett a lakás a kiabálástól? Hogy képes szeretkezésre gondolni, mikor épp a csőd felé tart a családi kassza? Jó tudni, hogy ilyenkor a szexnyelven beszélő nem vigasztalódni, kibékülni, megoldani akar. Egyszerűen csak: szeret.

Hogyan lehet elkerülni a konfliktusokat?

Először is fontos lenne megtanulni egymás szeretetnyelvén. A tiéd a dicséret? Mondd el párodnak, és kérd, hogy bármennyire is nehezére esik, próbáljon ezen is kommunikálni: dicsérjen, mondjon szépeket, ne ítélkezzen, szavakkal is álljon melléd. Te pedig tanuld meg az övét: ha ágyba hív, tudd, hogy csak szeretlek-et akar mondani, és ne háborogj azon, hogy már megint ez a megoldás. Neki ugyanis nem megoldás, hanem egész egyszerűen ezzel kommunikál. Az elutasítás miatti sértődéseket, a „neked bezzeg elég heti kétszer” morgolódásokat így sem fogjuk elkerülni, de idővel egyre jobban beszélünk egymás szeretetnyelvén, és egyre inkább helyén kezeljük a másik kommunikációját. Ha megértjük, hogy csupán arról van szó, másféle szeretetnyelvet beszélünk, nem okozunk többé mély sebeket egymásnak, és kapcsolatunkat úgy alakíthatjuk, hogy kiállja az idő próbáját!

(Forrás: novagyok)

Az örök harmadik: a szerető

Nagy szerelem,  forró csókok, hosszú séták, nyaralás a barátokkal, ebéd a családdal, gyűrű, csodálatos esküvő, édes gyerek. Ilyen egy boldog pár első pár éve… de van egy másik verzió is.. szerelem, lopott csókok, rövid találkák, nyaralás eldugott helyeken… de nincs se család, se barátok, a gyűrű pedig pláne nem érkezik meg. Így néz ki az a státusz, amit még a facebook sem ismer.

Miért kényelmes egy férfi számára ha szeretőt tart?

Legyen az a szerető, akár egy harmadik személy, vagy csak egy szingli pasi játszópajtása, a lényeg ugyanaz. Nem kell elköteleződni, minden ügyes-bajos dolgot meg lehet beszélni vele, nincsenek elvárások, és mindezek mellett még egy jó szex is párosul ezekhez. Hát nincs olyan férfi, akinek ez ne lenne a Kánaán.

És ami a legszebb, hogy ezt a pasik tényleg mindenféle elköteleződés nélkül tudják, hónapokig vagy akár évekig is csinálni, anélkül, hogy érzelmileg kicsit is elköteleződnének.

De mi van a másik oldalon?

-Na majd én betöröm… na majd én megváltoztatom… velem majd más lesz…én számára különleges vagyok… más, mint az eddigi szeretők…

Na, aki már hallotta ezeket a gondolatokat, az most nagyon figyeljen. Nem más ő sem… ha más lett volna, nem került volna bele a szerető, dugópajti kategóriába.

A választást, hogy egy dugópajti barát, szexpartner vagy haver lesz-e, azt a nőnek kell meghozni, egy férfinak ez a világ legkényelmesebb dolga. Kapcsolat jellegű tevékenység elköteleződés és hiszti nélkül. Maga a paradicsom.

Az ilyen esetekben a nők sérülnek jobban, ugyanis szinte képtelenek érzelmek nélkül végigcsinálni egy ilyen szituációt.

De miért is mennek bele, ha tudják, hogy úgyis rosszul végződik? Egy francia kutatás szerint, azok a nők, akik olyan kapcsolatot választanak, ahol a harmadik személy szerepét töltik be, önértékelési problémákkal küzdenek. A külvilág számára ők a végzet asszonyai, szépek, okosak, csinosak. A csábítás fegyvertárának minden kellékével rendelkeznek, de a valóságban képtelenek egy saját, stabil kapcsolatot kialakítani.

A gyermeknevelés és a házasság döntésképességgel és felelősségvállalással jár, ami számukra egy nagyon nehezen kivitelezhető feladat, habár folyamatosan erről álmodoznak. Gyakori szava járásuk: “Én nem tehetek róla, hogy épp egy nős pasiba szerettem bele.” Holott tudat alatt, igenis, ez az Ő választásuk, mivel így nem fenyegeti őket veszély, hogy családot kell alapítaniuk.

Persze általánosítani nem lehet, mégis ha már valaki a sokadik szerető-státuszt éli meg, akkor érdemes elgondolkodni a miérteken.

(Forrás: cafeblog)

25 féle női orgazmus…

Az orgazmus… a legnagyobb cél a világon, minden nő és férfi erre vágyna, ezt hajszolja… de vajon mi áll a biztos öröm hátterében, egyáltalán van ilyen? Mi kell hozzá? Kémia? Egy jó technika? Érzelmi ráhangolódás?

Sz. Mikus Edit Irása:

1. “Leszűkíthető az orgazmus csak biológiára?  Nyilván nem.                                                                                                                                                                                                  Nézzük meg az ismert, és évtizedek óta sokat mutogatott, elemzett grafikont a férfiak és nők orgazmusának bekövetkeztéről.                                                                                         Ezek szerint a nők biológiai-lelki (összetett) alkatuknál fogva hosszabb előjátékot kívánnak, hogy az izgalmi szakaszban elérjenek közel olyan szintre, mint a férfiak, majd ezt követi az ún. plató szakasz, ahol már jó testi érzéseik vannak.                                       Majd az orgazmus következik, ami lehet egyszeri, vagy többszörös, egymás után bekövetkező (de értékében a kettő azonos, megvalósítása pedig elsősorban alkati kérdés, nem tanulható).                                                                                                                 Az orgazmust követően az ernyedési fázis következik, amikor a nő még simogatásra, babusgatásra vágyna, törődésre, beszélgetésre, de ha az orgazmusa teljes értékű volt, egy darabig a közösülés ismétlésére kevésbé vágyi                                                              A férfiak számára jóval kevesebb idő elegendő az izgalmi szakasz kezdetétől elérni a csúcsra, majd bekövetkezik az ejakulációval általában kísért orgazmus (néhányuknál a magömlés elmaradhat, mások ugyanolyan sorozat orgazmusra képesek, mint a nők).       Az orgazmust követően általában gyors ernyedési fázis következik, amikor a férfit már általában kevésbé érdekli a párja, leginkább elernyednek vagy elalszanak, a romantikusabbak összebújnak a párjukkal                                                                                 A grafikonon is külön megjelölték, hogy célként szerepelt az együttes orgazmus! Fatális tévedés volt ezt hirdetni, mivel ez egy ritka jelenség, s ha mégis bekövetkezik, akkor érdemes megünnepelni, mint a házassági évfordulót…

Egy alkalommal egy fiatal házaspár jelentkezett be hozzám terápiára. Amikor megérkeztek, a férfi bekukkantott az ajtón félig kinyitva azt, és megkérdezte: Bejöhetünk? Nekünk nagy problémánk van ám! Mi lehet az? – kérdeztem vissza a még mindig ajtóban várakozó férjtől. Nincs együttes orgazmusunk – válaszolta. Ki mondta, hogy lennie kellene? – kérdeztem vissza. Ja?… – mondta a férfi, és becsukva az ajtót sarkon fordult.

Aztán visszalépett és bejöttek, majd kiderült, nem is ez a fő gond, hanem az, hogy a vágyuk nem egyezik, és valójában nincs idejük és energiájuk a szexre…

Ma már elfogadhatatlannak tartom, az orgazmus ilyen megközelítését, miközben minden adat igaz, ami a grafikonon követhető. Csakhogy nem elegendő ahhoz, hogy valaki a saját orgazmusát illetően képben legyen! Nem tartom azt sem igazságosnak, hogy mindig a férfiakat kényszerítjük arra, hogy hosszabb szeretkezésre legyenek képesek a nők elnyújtott izgalmi szakasza miatt, és elfelejtünk arról beszélni, hogy a nők is megtanulhatnák a gyorsabb kéj elérését. Vannak nők, akiknek előjátékként 30-45 percre is szükségük van ahhoz, hogy esélyük legyen az orgazmusra, és csodálkoznak rajta, ha ezt a férfiak megunják. Hölgyeim! Én ennyi idő alatt felérek az autópályán Kecskemétről Budapestre!

Ugyanakkor egyre gyakrabban találkozom a nők korai orgazmusával is, – ami a korai magömlés analógiája nőknél – ami azért gond, mert frusztrálja a férfit, amiért úgy érzi, nem is ő okozta a nő kéjét, aki persze már a 10-15 perces szeretkezés minden további percét feleslegesnek és unalmasnak tartja.

A szexualitás funkcionális zavarai látszólag a biológiai fogalomkörbe tartoznak, de nagyrészt (80 %-ban!) mégsem azok. Nem foglalkozunk mélyebb tartalmával, de felsorolásszerűen érdemes megemlíteni az alapvető zavarokat, (a teljesség igénye nélkül) melyek megakadályozhatják mindkét nem orgazmusának bekövetkeztét:

- Alapvetően említésre méltó mindkét fél részéről a vágy hiánya.

- Fizikai készenlét hiánya (fáradtság, stressz, időhiány) – egyik sem kezelhető gyógyszerekkel!

- Korai magömlés a férfiaknál, korai orgazmus a nőknél.

- Érzéketlen csikló vagy hüvely, érzéketlen pénisz, ingerelhetetlenség.

(Ez a terület elsősorban orvosi kérdés!)

-          A maszturbáció megtagadása. (Nőknél fatális tévedés, de leggyakrabban vallási okok sejlenek mögötte.)

-          Merevedési zavarok különböző mértékű formái. (Részben orvosi beavatkozást igénylő, részben pszichés gondok állnak mögötte.)

-          Fizikailag jelen lévő betegségek. (Sokkal ritkábban okok, mint gondolják!)

2. Leszűkíthető az orgazmus (feltétele) csak kémiára? Egyáltalán nem!

Manapság nagyon divatos a vágy feltételeként a „kémiát” megjelölni, amire egyre gyakrabban hivatkoznak. Mi is rejlik mögötte és mennyire valóságos gondról van szó?

Elsősorban arra gondolnak a férfiak és nők, hogy kéjük feltétele, hogy a vágyukat a másik illata, bőre, íze, kisugárzása keltse fel. Alapvetően helyes felismerés, hiszen a párválasztásunk tudattalan alapja az aurák összeillése, a test íze és illata (hormon rendszere), és a lélek belső kisugárzása, ami az aurában már fellelhető.

Csakhogy! Mindezek megléte egy nagyon jó alap lehet egy jól működő párkapcsolathoz, átmenetileg a remek szexhez, de hosszú távon semmiképpen sem elegendő feltétel! Ugyanis a kezdeti biológiai és kémiai szinten működő vágy később már szocializálódik a testben és lélekben, és az egyéb lelki, kulturális, szakrális feltételek fontosabbá válnak, a súlypont áthelyeződik a testről feljebb: a lélekre és a tudatra.

Sokan ezt a kémiai feltételrendszert azonosítják az ember szexuális ösztöneivel, és a választást is így ösztönválasztásnak nevezik. Ez is helytelen megközelítés, hiszen az embernek vannak létfenntartási és fajfenntartási ösztönei, de maga a szexualitás nem ösztönrendszerben működik! Az emberi szexualitás tudatos tevékenység. (Ha ösztönös lenne, úgy működnénk, mint pl. a kutyák, ahol a szukák csak tüzeléskor hajlandók felvenni a kant, és párzó képességük bizonyos ciklusokhoz köthetők. Ezzel szemben az emberek az ivarérettségtől halálukig képesek az aktusra még akkor is, ha pl. a nők a termékenységre már nem.) Érdemes elgondolkozni az emberek – főleg a magyarok – fajfenntartási ösztöneiről is. Vajon hol van?… Nem írta felül a tudat és a szociális helyzetképalkotás a fiatalokban? …

3. Leszűkíthető-e az orgazmus csak technikára? Erre aztán tényleg nem!!!

A legtöbben azt hiszik, úgy gondolják, hogy a jó szex (és ez alatt is elsősorban az ágyban történő eseményekre, a szeretkezésre gondolnak nagyon tévesen) feltétele a kifinomult, kitanult és kigyakorolt technika. Erre vonatkozóan meg is jelentek már jobbnál jobb könyvek, amik nagyon jók, hasznos a létük, színesítik a palettát, tanulni lehet belőle és izgalmas játék a párkapcsolat elején,de korántsem elegendő feltétele sem az orgazmusnak, sem pedig a jól funkcionáló párkapcsolatnak.

A legtöbb kliens – legyen az személyes találkozás vagy levélben feltett kérdés – elsősorban valamilyen gyors technikára, praktikára vágyik, és azt gondolja, hogy néhány mozdulat begyakorlásával már képes megoldani orgazmus vagy magömlés gondját. Ez sohasem így helyes elképzelés! Mindig hozzájárul a megoldáshoz valamilyen technikai megoldás elsajátítása is, de nem jelent teljes megoldást a pszichés változások, az érzelmek megváltoztatása és főleg a gondolkozás hozzásimuló megváltoztatása nélkül!

Ha igaz volna, hogy a technika ennyire meghatározó, akkor elég volna a könyvek tanulmányozgatása, a pornófilmekben látottak lemásolása, és mindenkinek olyan orgazmusa lehetne, amilyet csak elképzel! Csakhogy ez mégsem így van.

Ennek ellenére érdemes megjegyezni, hogy nagyon sokféle orgazmus létezik a nőknél, és érdemes néhányat felsorolásszerűen megemlíteni az érdekesség kedvéért.

-          Csiklóingerlésre bekövetkező orgazmus (kézzel ingerlésre)

-          Csiklóingerlésre bekövetkező orgazmus (orális ingerlésre)

-          Csiklóingerléses orgazmus egyéb módon (vízsugár és egyéb trükkök, dörzsölések, izomfeszítések, comb közé szorítások stb.)

-          Orális kéj (kunnilingvus) nemcsak a csikló ingerlésével.

-          Hüvely és méhszájingerlésre bekövetkező orgazmus (pl. vibrátorral)

-          Méhszájingerlésre bekövetkező orgazmus (frikciós mozgásra a pénisz bevezetése által) többféle módon:

• Minden testhelyzetben más érzés és ez egyénileg különböző! Összeszokott párnál ennek legalább 8-10 fajtája is lehet.
• Minden kéj ide sorolható, amit a nő úgy él meg, hogy közben a férfi nemi szerve a hüvelyben van.

-          A G-folt ingerlése által bekövetkező orgazmus női ejakulációval.

-          Anális orgazmus.

-          Mell ingerlésére bekövetkező orgazmusok. (Többféle is lehet)

-          Csak simogatásra bekövetkező orgazmusok

-          Csók által okozott orgazmus!

-          Csak az agy stimulálására megjelenő orgazmusok (emlékezés, meditáció által létrejött kéj.)

-          Szakrális orgazmus (kundalini energia megélése, gerincbizsergések által)

-          Egyéb extrém esetek (Pl. a kisujját a fülébe dugja, térdkalácsát ropogtatják stb. és feltáratlan lehetőségek tárháza.)

Arra szoktam hivatkozni, hogy a nőknek legalább 20-25 féle orgazmusuk létezik. Ebben a felsorolásban mind benne van, de ha végig gondoljuk, jóval több is lehet, mint az említett szám.Valamennyi orgazmusnak tekinthető, hiszen mutatja az orgazmus testi, fizikai tüneteit (a szapora légzéstől a kipiruláson át az izmok megfeszüléséig), és elérhető vele a katarzis is.

A férfiaknál kissé egyszerűbb a dolog 
Ez is indokolja, hogy kevesebbet foglalkozunk a férfiak orgazmusával. A férfiak esetében:

- Van orgazmus ejakulációval összekötve,

- vagy ejakuláció nélkül.

- Ez utóbbi lehet tanult folyamat,

- vagy diszfunkció (ejakuláció retardata)

Mindkét esetben az intenzitás lehet különböző mértékű, tehát elsősorban a mérhető skálán lehetne felosztani, de érzékenyebb lelkű férfiaknál szintén fellelhetők a különböző kéjek, melyek másképpen átéltek. Teljesen más érzés lehet:

-          A különböző testhelyzetekben megélt kéj.

-          A felláció által okozott kéj (és az is lehet partnerenként más élmény).

-          Heves vérmérsékletű férfiaknál az is okozhat orgazmust, ha ő végzi a kunnilingvust a partnerénél.

-          Férfiak is megélhetik a kéjt a mell ingerlésére.

-          Anális orgazmus.

-          Csók által okozott orgazmus a férfiaknál is.

-          Szakrális orgazmus (magas szintű kéj a keresztcsont magasságában a gerincben)

-          Minden egyéb extrém, itt fel nem sorolt eset.

Még jó, hogy a technikáról nem akartunk annyit beszélni… S íme! Igen széles a választék, sokféleképpen meg lehet élni a kéjt, de ez csak lehetőség-gyűjtemény, az odavezető út nagyon összetett és bonyolult, nem a technikán alapszik.

Ha valaki megtalálja az orgazmusa gyökerét, akkor bármelyik fajtát képes meg- és átélni!

Ha az orgazmus kezdőpontja, alapja hiányzik, akkor hiábavaló mindenféle technika és trükk.

(Forrás: cafeblog)

Személyiségteszt (érték -- ideál)

Olvasd el az alábbi kérdéseket úgy, hogy közben elmédben meg is jeleníted a képeket!
 Az első dolgot írd le, amit lelki szemeiddel meglátsz: ne töprengj sokáig a válaszokon!


1. Egy erdőben sétálsz. Ki van veled?
2. Egy erdőben sétálsz. Meglátsz egy állatot. Milyen állat ez?
3. Milyen közjáték játszódik le közted és az állat között?
4. Mélyebbre hatolsz az erdőben. Egy tisztásra érsz és ott megpillantod álmaid otthonát. Írd le a méreteit.
5. Álmaid háza nyitott telken áll vagy kerítés veszi körül?
6. Belépsz a házba. Eljutsz az ebédlőig. Írd le, mit látsz az asztalon és az asztal körül.
7. Kilépsz a házból a hátsó ajtón. A fűben egy ivó alkalmatosság hever. Miből készült (porcelán, papír, üveg, fém, stb.)?
8. Mit teszel az ivó alkalmatossággal?
9. Elsétálsz a telek végéig. A területet víz határolja. Milyen víz ez? (Például patak, folyó, tó vagy tenger?)
10. Hogyan jutsz át a vízen?

Ez a teszt a világgal való kapcsolatodat elemzi. 
A válaszok a tapasztalatok szerint megmutatják, milyen értékeket és ideálokat tartasz fontosnak a mindennapokban. 
A válaszok jelentését a következőképpen értékelheted:

1. Az a személy, aki az erdőben melletted van, a legfontosabb ember az életedben.
2. Az állat mérete azt jelképezi, mekkorának látod a téged terhelő problémák nagyságát.
3. A közjáték hevessége azt jelképezi, hogyan kezeled a problémáidat (pl. passzív vagy agresszív módon).
4. Álmaid otthonának mérete azt mutatja, mekkora az ambíciód problémáid megoldására.
5. Ha nincs kerítés, az nyitott személyiséget feltételez. A vendégeknek mindig örülsz. A kerítés zárkózottabb személyiség jele. Jobban örülsz, ha senki sem érkezik bejelentés nélkül.
6. Ha válaszod nem tartalmazott ételt, embereket, vagy például virágot, akkor az esetek többségében boldogtalannak érzed magad.
7. Az ivó alkalmatosság (pohár, csajka, bögre) anyagának tartóssága azt jelképezi, mennyire érzed tartósnak az első válaszban megjelölt személyhez fűződő kapcsolatodat. 
Például a hungarocell pohár eldobható, a papír vagy az üveg nem túl tartós. A fém és a műanyag azonban tartós.
8. Hogy mit teszel a pohárral/bögrével az arról szól, milyen a hozzáállásod az első válaszban megjelölt személyhez.
9. A telekhatáron lévő víztömeg mérete szexuális vágyaid nagyságát jelképezi.
10. Hogy mennyire leszel nedves az átkelés során, megmutatja, hogy a nemiség milyen fontos szerepet játszik az életedben.

((Forrás: Szalay Ádám)

Egy ruha nyolcszor

Nem a ruhák mennyisége, hanem a tudatos vásárlás a fontos, ha igazán jól “használható” gardróbot szeretnénk összerakni magunknak. Egy-egy alapdarabból ugyanis több, teljesen különböző szettet ki lehet hozni, csak egy kis fantázia kérdése az egész.

A kis fekete ruha szinte minden nő gardróbjában megtalálható. Persze mindannyian tudjuk, hogy a feketét nem kell szó szerint érteni, lehet szürke vagy barna, a lényeg, hogy párosítható legyen majdnem minden színnel és árnyalattal.

Az alábbi fekete ruhát a H&M-ben lehet beszerezni – ha valakinek még hiányozna a gardróbjából -, de valójában teljesen mindegy, hogy hol vásároljuk meg, a lényeg az, hogy lehetőség szerint ujjatlan fazonú legyen. Ez utóbbi csupán a kombinálhatóság miatt fontos.

Dolgozni

Ez a két összeállítás tökéletes irodai viselet, de bármilyen csinosabb hétköznapi alkalomra megfelelő választás.  A fekete táska és a fekete körömcipő szintén alapdarab, ezen kívül csak két különböző mintájú vagy színű hosszú ujjú pólóra lesz szükségünk és néhány feltűnőbb kiegészítőre: övre, nyakláncra.

Családi eseményre

A következő két szettet valamilyen ünnepélyesebb családi rendezvényre tudjuk elképzelni, de munkába vagy állásinterjúra is jó választás a visszafogottan elegáns stílus. A kis feketén kívül itt a blézer és a kardigán lehet a két legfontosabb elem. Ebből is látszik, hogy egy ujjatlan ruha mennyire praktikus, hiszen alá és fölé is húzhatunk egy-egy réteget.

Érdemes kicsit merészebben bánni a színekkel, ha lehet ne egy fekete vagy egy szürke kardigánt vegyünk az egyébként is sötét ruhához, mert nagyon komor lesz az összhatás. Kombináljuk inkább színes kardigánnal, vagy mintás blézerrel és egy vidám kistáskával. A balerina cipő természetesen nem hókompatibilis, ezt bátran lecserélhetjük egy csinosabb csizmára.

Moziba

Íme, egy abszolút téliesített verzió fekete ruhára. A szőrméről nemrég ejtettünk néhány szót, és most a kis fekete ruha példájából is látszik, hogy mennyire fel tud dobni egy egyszerű fazont.

Az alábbi két összeállítás többféle alkalomra is tökéletes, de leginkább egy mozis estére, egy könnyedebb hangulatú randira, vagy egy barátnős beszélgetésre tudjuk elképzelni.

A világos táska és sötét lábbeli nem zárja ki egymást, a színnél ugyanis sokkal fontosabb, hogy a kiegészítők stílusukban és anyagukban illeszkedjenek az egész összeállításhoz.

A szőrmemellényre – a derékvonal hangsúlyozása miatt – még egy övet is tehetünk.

Színházba

A kis feketéből pillanatok alatt szuperelegáns ruhát varázsolhatunk egy-két csillogó kiegészítővel, némi csipkével vagy egy vagányabb szabású blézerrel. A fekete körömcipő és az apró táska szinte kötelező viselet.

Színházba kellőképpen csinos és még nem túlzás, de egy kevésbé kiöltözős bálban is megjelenhetünk hasonló szettekben.

(Forrás: pecsma)