Ezért félünk manapság az elköteleződéstől

Könnyű lenne ráfogni ezt a fajta félelmet arra, hogy egy múltbéli csalódás okozza az érzést, miszerint:  manapság félnek elköteleződni az emberek. Ha ez így lenne, a világ nagy része csak a csalódásaiból táplálkozna. Természetesen van olyan, hogy: aki egyszer megégette magát, nem szalad neki újra egy szoros kapcsolatnak…

1. A hit hiánya

Az elmúlt fél évszázadban nem csak az istenhit kopott meg, mint érzés, hanem az is, hogy higgyünk a másiknak, a másikban. Ez minden fajta kapcsolatra igaz, legyen az baráti, testvéri, szülő-gyerek kapcsolat, vagy épp párkapcsolat.

Igyekszünk saját magunkban hinni, ám ez sokak számára azért tévút, mert ahhoz ismerni kellene saját magunkat.

2. Boldogulás egyedül

Igen, ez egy ideig járható út, ám legalább akkora csapda is. Amikor fiatalok vagyunk, képesek vagyunk arra, hogy úgy éljünk, hogy ne kérjünk segítséget környezetünktől. Tele vagyunk energiával, talpraesettebbek, tanulékonyabbak, alkalmazkodóbbak vagyunk – többek között az emberi játszmákban is.

Ám öregségünk kezdetén rájövünk arra, hogy az addig élt életünket túl sok emberrel osztottuk meg – érzelmeinket, időnket úgymond elapróztuk -, nem egy emberrel, így pedig nincs arra lehetőség, hogy a sok öröm, bánat és együtt töltött idő megalapozza a bizalmat, ami két embert összetart. Nem lesz közös emlékezet, vagy legalábbis kevés.

3. Az elköteleződés kikerülhetetlen

Az emberek nagy része fél attól, hogy valakihez hozzákösse az életét. Ám a biológia – főleg nők esetében – nem viccel. Előbb utóbb gyereket akarunk. Nos… ez a legnagyobb elköteleződés. Nem csak mentálisan egészségesebb a jól bevált családmodell. Könnyebb is, hiszen több idő jut magunkra.

Gyerekünk is – nem csak mentálisan, hanem fizikailag is – egészségesebb, és úgy nő fel, hogy természetes lesz neki az elköteleződés fogalma, ami az ő életét is megkönnyíti.

4. Az elköteleződés egyenlő a kiszolgáltatottsággal?

Igen, az ember valamennyire kiszolgáltatott a másik félnek, érzelmileg, anyagilag és erkölcsileg is. Ám egy egészséges házasságban nem csak erről szól a történet. A régi tanyavilágban nem volt negatív előjelű a kiszolgáltatottság fogalma, ugyanis a családok olyan távol éltek egymástól fizikailag, annyira kemény volt az élet, hogy csak egymásban bízhattak.

Gyakorlatilag egymás kezébe tették le sorsukat – nem a boldogulásért, hanem azért, hogy egyáltalán életben maradjanak. Most sokan azt mondják, ez a kor elmúlt. Valóban?

5. Ma lenne igazán fontos az elköteleződés

Amíg a múlt században az élelem megtermelése volt az egyértelmű cél, most az élelem megszerzése az. A kettő között az a különbség, hogy most pénzt termelünk, amin élelmet, javakat veszünk.

A pénz, amit megtermelünk, a legtöbb ember számára kevés a megélhetéshez, hiszen el kell tartani az adónkból a rászorulókat, a szociális szolgálatokat, és a bankokat, melyek ezt a pénzt elérhetővé teszik számunkra. Akkor tehát, mely élet keményebb? A régi vagy a mostani? Szükség van a mai életben valódi társra?

6.

Hadakozhatunk ideológiákkal alátámasztva az ellen, hogy párban szép az élet. Ám csak olyan dolgokkal tudjuk alátámasztani ezt a nézőpontot, ami úgy pukkad ki, mint a lufi, amikor tartósan lebetegszünk, elveszítjük a munkánkat. Gondolkozzunk el azon, hogy kinek jobb kiszolgáltatottnak lenni…

Egy társnak, aki felé évek alatt elköteleződtünk érzelmileg, fizikailag, egy igazságos adok-kapok létformával, emlékekkel, gyerekekkel, vagy vadidegeneknek, akikhez semmi sem köt…

(Forrás: bien)

7 jó tanács, amit fogadj meg, ha szingli vagy: ezért jó egyedülállónak lenni

Az ember alapvetően társas lény, mégis azt szoktuk mondani, hogy nem érdemes egy kapcsolatban maradni csak azért, hogy ne legyünk egyedül. Bár a magány sokszor nehéz, attól, hogy nincs kapcsolatod, még nincs okod arra, hogy rosszul érezd magad – inkább használd ki a magadra fordítható időt, hogy a következő kapcsolatodba már egy magabiztosabb, boldogabb, kiegyensúlyozottabb emberként léphess. Íme, 7 tipp, amit fogadj meg, ha egyedülálló vagy!

1. Ápold a kapcsolataidat!

Magányosnak érzed magadat esténként? Ne hidd, hogy egyedül vagy a világon! Elevenítsd fel a régi baráti kapcsolatokat, keresd meg azokat az embereket, akikkel jóban voltál, de elsodort az élet.

Lesznek néhányan, akik nem találnak már helyet neked az életükben, de olyanok is akadnak, akik nagyon örülnek majd, hogy újra hallanak rólad! Az egyedülállóként töltött idő remek alkalom, hogy ápold a kapcsolataidat, de akkor se feledkezz meg róluk, ha újra szerelmes leszel!

2. Tanulj valamit!

Ne hagyd, hogy az egyedül töltött órák kárba vesszenek! Ahelyett, hogy a tévé előtt ülsz, vagy a közösségi oldalakon nézegeted mások boldogan mosolygós fotóit, inkább tűzz ki magad elé valami célt, például, hogy minden este átveszel egy leckét egy nyelvkönyvben, vagy, hogy minden héten elolvasol egy könyvet. Használd ki az egyedül töltött időt a tanulásra!

3. Vezess naplót

Amikor csak magunkra figyelhetünk, remek alkalom nyílik arra is, hogy fejlődjünk. Vezess naplót a gondolataidról, írd le a céljaidat, fogalmazd meg, mikor, miről hogyan érzel.

Ez nagyon sokat fog segíteni abban, hogy tovább fejleszd a jellemedet, jobban megértsd a saját érzéseidet és reakcióidat, és a következő érzelmi válsághelyzetben már sokkal megfontoltabb döntést tudsz hozni.

4. Keress új hobbit!

Amikor az ember hosszabb ideje kapcsolatban él, nehezen fog hozzá új dolgokhoz. Ha egyedül vagy, keress magadnak egy új hobbit, vagy próbálj ki egy olyan dolgot, amit eddig nem tettél.

A változás jót fog tenni neked, kimozdít az álló helyzetedből, és a következő kapcsolatodba is érdekesebb, összetettebb személyiségként érkezhetsz.

5. Mozdulj ki!

Az, hogy egyedülálló vagy, még nem jelenti, hogy otthon kell ülnöd! A barátaiddal is elmehetsz szórakozni, de ha közülük éppen senki nem ér rá, egyedül is elmehetsz egy moziba, egy kiállításra vagy bármilyen eseményre, ami érdekel.

Egyedül is szórakozhatsz, de ez arra is remek alkalom, hogy új emberekkel ismerkedj meg, bővítsd a baráti körödet.

6. Külső változások

Mindig is kipróbáltad volna, hogy áll az egészen rövid haj, vagy egy egészen más fajta öltözködési stílus, mint amit eddig megszoktál? Mikor kapcsolatban élünk, óhatatlanul is a párunk véleményéhez mérjük a külsőnk változtatását, hiszen tudjuk, hogy ilyennek szeret, amilyenek most vagyunk, de nem tudhatjuk, mi lenne a véleménye a változás után.

Ha egyedül vagy, nincs mit vesztened, most csak magadnak tartozol felelősséggel, úgyhogy bátran kísérletezz, és élvezd az ezzel járó önbizalmat!

7. Saját szokások

Ne hagyd, hogy szétcsússzanak a napjaid! Alakíts ki magadnak egy napirendet, ügyelj a rendszeres étkezésre és próbálj testmozgást is beiktatni!

Ettől nem csak jobban fogod magadat érezni, de az önbizalmad is megnő, és a következő kapcsolatodba már egy sokkal kiforrottabb személyiségként érkezel, akinek megvan a maga élete, a maga boldogsága, és nem azért keres társat, mert egyedül nem boldogulna az életben.

(Forrás: bien)

Egymásra hangolva

A tánc lényege, hogy azzá válsz, aki lenni akarsz.

(Dirty Dancing c. film)

Amit már eltáncoltál, azt senki se veheti el tőled.

(Gabriel García Márquez)

A tánc a mindenség lelke, minden mozog, minden forog, nincs megállás. De az örök mozgásnak rendszeres szabályai vannak, üteme van, a lélek adja.

(G. Hajnóczy Rózsa)

A tánc a lélek érzéseit a test mozdulataival fejezi ki, és méltó arra, hogy a zenéhez és a költészethez hasonló szerepet töltsön be.

(Cesare Negri)

Bármilyen tánc során, amelynek örömmel átadjuk magunkat, agyunk elveszti a kontrollt, és testünket a szívünk irányítja tovább.

(Paulo Coelho)

Akik a szex nyelvén mondják, hogy szeretlek

Vannak, akiknek a szex a szeretetnyelvük. Ezzel oldják meg a veszekedéseket, ezzel fejezik ki érzéseiket. Milyen problémákat okozhat ez a kapcsolatban, és hogyan kezelhetjük?

Dióhéjban a szeretetnyelvekről

Az emberek különbözőek és szeretetüket is más-más módon fejezik ki. Van, aki napjában többször is elmondja: szeretlek, és van, aki inkább csak dicséretekkel, apró szívességekkel fejezi ki érzéseit. Mindannyian birtokolunk több szeretetnyelvet is, de mindenkinek van egy elsődleges. Azonban hajlamosak vagyunk „magunkból kiindulni”, vagyis azt a szeretetnyelvet várjuk el a másiktól, amelyen mi magunk beszélünk, s ha nem azon keresztül fejezik ki, úgy érezzük, nem is szeretnek bennünket eléggé. Mindez problémákat okoz az emberi kapcsolatokban, s kétségkívül a szex szeretetnyelve körül adódik a legtöbb galiba.

A szex nyelvén mondom, hogy szeretlek

A szeretetnyelvek közül az érintés az egyik legerősebb. Sokan úgy fejezik ki szimpátiájukat, együttérzésüket, hogy beszéd közben meg-megérintik a másikat. A barátok, kollégák, családtagok részéről is ugyanezt várják el, s ha helyette dicséretet, kedvességet, szép szavakat kapnak, nem érzik kellőképpen a szeretetet. Az érintés szeretetnyelvének egyik típusa pedig a szex, így apárkapcsolatban ezt használják a szeretet kommunikálására. De vajon milyen problémákat okoz, ha valakinek a szex a szeretetnyelve?

Nem hangzik el elégszer a vallomás

Akiknek a szex a szeretetnyelve, nehezen mondják ki magát a szót. Azt mondjuk nekik: Te vagy a mindenem, válaszul ők pedig azonmód ránkvetik magukat, és a hálószoba felé cipelnek. Ám egy idő után bizony hiányzik a kimondott szó, főleg, ha a másiknak a szép szavak a szeretetnyelve. „Sosem mondod, hogy szeretsz!”-hangzik el a szemrehányás, a szex szeretetnyelvén kommunikáló társ meg csak pislog, hiszen ma már kétszer is ágyba bújtak, hát mi más kellene még?

Csak arra kellek?

A szex-szeretetnyelv könnyen azt az érzést kelti a másikban, hogy „csak arra kell”. Hiába tart esetleg évek óta a kapcsolat, ha kimondva semmi sem lett, és minden intimitás az ágyra korlátozódott. Az érintések nagy részéből szex lett, a csókok a hálószobába vezettek. Pedig ő csak így mondta el, hogy „szeretlek”….

Nem lehet nemet mondani

A szexre egy ilyen kapcsolatnál nem lehet nemet mondani sértődés nélkül. A szex szeretetnyelvét használó fél számára ez ugyanis egyenlő a „nem szeretlek”-kel. Hiába tudja, hogy a másik csak fáradt, nem jól érzi magát, kimerült – az észérvek nem számítanak, a lélekben mély sebeket vés az elutasítás, s párunk máris ott duzzog az ágy másik végén, fejére húzva a takarót.

Mindenre a szex a megoldás

Összevesztünk? Szexeljünk! Kiakadtunk egymásra? Szexeljünk! Anyagi gondjaink vannak? Szexeljünk! Ezt a fajta hozzáállást az egyéb szeretetnyelvet beszélő társ nem tudja megérteni: hogy van kedve ágyba bújni, miután zengett a lakás a kiabálástól? Hogy képes szeretkezésre gondolni, mikor épp a csőd felé tart a családi kassza? Jó tudni, hogy ilyenkor a szexnyelven beszélő nem vigasztalódni, kibékülni, megoldani akar. Egyszerűen csak: szeret.

Hogyan lehet elkerülni a konfliktusokat?

Először is fontos lenne megtanulni egymás szeretetnyelvén. A tiéd a dicséret? Mondd el párodnak, és kérd, hogy bármennyire is nehezére esik, próbáljon ezen is kommunikálni: dicsérjen, mondjon szépeket, ne ítélkezzen, szavakkal is álljon melléd. Te pedig tanuld meg az övét: ha ágyba hív, tudd, hogy csak szeretlek-et akar mondani, és ne háborogj azon, hogy már megint ez a megoldás. Neki ugyanis nem megoldás, hanem egész egyszerűen ezzel kommunikál. Az elutasítás miatti sértődéseket, a „neked bezzeg elég heti kétszer” morgolódásokat így sem fogjuk elkerülni, de idővel egyre jobban beszélünk egymás szeretetnyelvén, és egyre inkább helyén kezeljük a másik kommunikációját. Ha megértjük, hogy csupán arról van szó, másféle szeretetnyelvet beszélünk, nem okozunk többé mély sebeket egymásnak, és kapcsolatunkat úgy alakíthatjuk, hogy kiállja az idő próbáját!

(Forrás: novagyok)

Az örök harmadik: a szerető

Nagy szerelem,  forró csókok, hosszú séták, nyaralás a barátokkal, ebéd a családdal, gyűrű, csodálatos esküvő, édes gyerek. Ilyen egy boldog pár első pár éve… de van egy másik verzió is.. szerelem, lopott csókok, rövid találkák, nyaralás eldugott helyeken… de nincs se család, se barátok, a gyűrű pedig pláne nem érkezik meg. Így néz ki az a státusz, amit még a facebook sem ismer.

Miért kényelmes egy férfi számára ha szeretőt tart?

Legyen az a szerető, akár egy harmadik személy, vagy csak egy szingli pasi játszópajtása, a lényeg ugyanaz. Nem kell elköteleződni, minden ügyes-bajos dolgot meg lehet beszélni vele, nincsenek elvárások, és mindezek mellett még egy jó szex is párosul ezekhez. Hát nincs olyan férfi, akinek ez ne lenne a Kánaán.

És ami a legszebb, hogy ezt a pasik tényleg mindenféle elköteleződés nélkül tudják, hónapokig vagy akár évekig is csinálni, anélkül, hogy érzelmileg kicsit is elköteleződnének.

De mi van a másik oldalon?

-Na majd én betöröm… na majd én megváltoztatom… velem majd más lesz…én számára különleges vagyok… más, mint az eddigi szeretők…

Na, aki már hallotta ezeket a gondolatokat, az most nagyon figyeljen. Nem más ő sem… ha más lett volna, nem került volna bele a szerető, dugópajti kategóriába.

A választást, hogy egy dugópajti barát, szexpartner vagy haver lesz-e, azt a nőnek kell meghozni, egy férfinak ez a világ legkényelmesebb dolga. Kapcsolat jellegű tevékenység elköteleződés és hiszti nélkül. Maga a paradicsom.

Az ilyen esetekben a nők sérülnek jobban, ugyanis szinte képtelenek érzelmek nélkül végigcsinálni egy ilyen szituációt.

De miért is mennek bele, ha tudják, hogy úgyis rosszul végződik? Egy francia kutatás szerint, azok a nők, akik olyan kapcsolatot választanak, ahol a harmadik személy szerepét töltik be, önértékelési problémákkal küzdenek. A külvilág számára ők a végzet asszonyai, szépek, okosak, csinosak. A csábítás fegyvertárának minden kellékével rendelkeznek, de a valóságban képtelenek egy saját, stabil kapcsolatot kialakítani.

A gyermeknevelés és a házasság döntésképességgel és felelősségvállalással jár, ami számukra egy nagyon nehezen kivitelezhető feladat, habár folyamatosan erről álmodoznak. Gyakori szava járásuk: “Én nem tehetek róla, hogy épp egy nős pasiba szerettem bele.” Holott tudat alatt, igenis, ez az Ő választásuk, mivel így nem fenyegeti őket veszély, hogy családot kell alapítaniuk.

Persze általánosítani nem lehet, mégis ha már valaki a sokadik szerető-státuszt éli meg, akkor érdemes elgondolkodni a miérteken.

(Forrás: cafeblog)

25 féle női orgazmus…

Az orgazmus… a legnagyobb cél a világon, minden nő és férfi erre vágyna, ezt hajszolja… de vajon mi áll a biztos öröm hátterében, egyáltalán van ilyen? Mi kell hozzá? Kémia? Egy jó technika? Érzelmi ráhangolódás?

Sz. Mikus Edit Irása:

1. “Leszűkíthető az orgazmus csak biológiára?  Nyilván nem.                                                                                                                                                                                                  Nézzük meg az ismert, és évtizedek óta sokat mutogatott, elemzett grafikont a férfiak és nők orgazmusának bekövetkeztéről.                                                                                         Ezek szerint a nők biológiai-lelki (összetett) alkatuknál fogva hosszabb előjátékot kívánnak, hogy az izgalmi szakaszban elérjenek közel olyan szintre, mint a férfiak, majd ezt követi az ún. plató szakasz, ahol már jó testi érzéseik vannak.                                       Majd az orgazmus következik, ami lehet egyszeri, vagy többszörös, egymás után bekövetkező (de értékében a kettő azonos, megvalósítása pedig elsősorban alkati kérdés, nem tanulható).                                                                                                                 Az orgazmust követően az ernyedési fázis következik, amikor a nő még simogatásra, babusgatásra vágyna, törődésre, beszélgetésre, de ha az orgazmusa teljes értékű volt, egy darabig a közösülés ismétlésére kevésbé vágyi                                                              A férfiak számára jóval kevesebb idő elegendő az izgalmi szakasz kezdetétől elérni a csúcsra, majd bekövetkezik az ejakulációval általában kísért orgazmus (néhányuknál a magömlés elmaradhat, mások ugyanolyan sorozat orgazmusra képesek, mint a nők).       Az orgazmust követően általában gyors ernyedési fázis következik, amikor a férfit már általában kevésbé érdekli a párja, leginkább elernyednek vagy elalszanak, a romantikusabbak összebújnak a párjukkal                                                                                 A grafikonon is külön megjelölték, hogy célként szerepelt az együttes orgazmus! Fatális tévedés volt ezt hirdetni, mivel ez egy ritka jelenség, s ha mégis bekövetkezik, akkor érdemes megünnepelni, mint a házassági évfordulót…

Egy alkalommal egy fiatal házaspár jelentkezett be hozzám terápiára. Amikor megérkeztek, a férfi bekukkantott az ajtón félig kinyitva azt, és megkérdezte: Bejöhetünk? Nekünk nagy problémánk van ám! Mi lehet az? – kérdeztem vissza a még mindig ajtóban várakozó férjtől. Nincs együttes orgazmusunk – válaszolta. Ki mondta, hogy lennie kellene? – kérdeztem vissza. Ja?… – mondta a férfi, és becsukva az ajtót sarkon fordult.

Aztán visszalépett és bejöttek, majd kiderült, nem is ez a fő gond, hanem az, hogy a vágyuk nem egyezik, és valójában nincs idejük és energiájuk a szexre…

Ma már elfogadhatatlannak tartom, az orgazmus ilyen megközelítését, miközben minden adat igaz, ami a grafikonon követhető. Csakhogy nem elegendő ahhoz, hogy valaki a saját orgazmusát illetően képben legyen! Nem tartom azt sem igazságosnak, hogy mindig a férfiakat kényszerítjük arra, hogy hosszabb szeretkezésre legyenek képesek a nők elnyújtott izgalmi szakasza miatt, és elfelejtünk arról beszélni, hogy a nők is megtanulhatnák a gyorsabb kéj elérését. Vannak nők, akiknek előjátékként 30-45 percre is szükségük van ahhoz, hogy esélyük legyen az orgazmusra, és csodálkoznak rajta, ha ezt a férfiak megunják. Hölgyeim! Én ennyi idő alatt felérek az autópályán Kecskemétről Budapestre!

Ugyanakkor egyre gyakrabban találkozom a nők korai orgazmusával is, – ami a korai magömlés analógiája nőknél – ami azért gond, mert frusztrálja a férfit, amiért úgy érzi, nem is ő okozta a nő kéjét, aki persze már a 10-15 perces szeretkezés minden további percét feleslegesnek és unalmasnak tartja.

A szexualitás funkcionális zavarai látszólag a biológiai fogalomkörbe tartoznak, de nagyrészt (80 %-ban!) mégsem azok. Nem foglalkozunk mélyebb tartalmával, de felsorolásszerűen érdemes megemlíteni az alapvető zavarokat, (a teljesség igénye nélkül) melyek megakadályozhatják mindkét nem orgazmusának bekövetkeztét:

- Alapvetően említésre méltó mindkét fél részéről a vágy hiánya.

- Fizikai készenlét hiánya (fáradtság, stressz, időhiány) – egyik sem kezelhető gyógyszerekkel!

- Korai magömlés a férfiaknál, korai orgazmus a nőknél.

- Érzéketlen csikló vagy hüvely, érzéketlen pénisz, ingerelhetetlenség.

(Ez a terület elsősorban orvosi kérdés!)

-          A maszturbáció megtagadása. (Nőknél fatális tévedés, de leggyakrabban vallási okok sejlenek mögötte.)

-          Merevedési zavarok különböző mértékű formái. (Részben orvosi beavatkozást igénylő, részben pszichés gondok állnak mögötte.)

-          Fizikailag jelen lévő betegségek. (Sokkal ritkábban okok, mint gondolják!)

2. Leszűkíthető az orgazmus (feltétele) csak kémiára? Egyáltalán nem!

Manapság nagyon divatos a vágy feltételeként a „kémiát” megjelölni, amire egyre gyakrabban hivatkoznak. Mi is rejlik mögötte és mennyire valóságos gondról van szó?

Elsősorban arra gondolnak a férfiak és nők, hogy kéjük feltétele, hogy a vágyukat a másik illata, bőre, íze, kisugárzása keltse fel. Alapvetően helyes felismerés, hiszen a párválasztásunk tudattalan alapja az aurák összeillése, a test íze és illata (hormon rendszere), és a lélek belső kisugárzása, ami az aurában már fellelhető.

Csakhogy! Mindezek megléte egy nagyon jó alap lehet egy jól működő párkapcsolathoz, átmenetileg a remek szexhez, de hosszú távon semmiképpen sem elegendő feltétel! Ugyanis a kezdeti biológiai és kémiai szinten működő vágy később már szocializálódik a testben és lélekben, és az egyéb lelki, kulturális, szakrális feltételek fontosabbá válnak, a súlypont áthelyeződik a testről feljebb: a lélekre és a tudatra.

Sokan ezt a kémiai feltételrendszert azonosítják az ember szexuális ösztöneivel, és a választást is így ösztönválasztásnak nevezik. Ez is helytelen megközelítés, hiszen az embernek vannak létfenntartási és fajfenntartási ösztönei, de maga a szexualitás nem ösztönrendszerben működik! Az emberi szexualitás tudatos tevékenység. (Ha ösztönös lenne, úgy működnénk, mint pl. a kutyák, ahol a szukák csak tüzeléskor hajlandók felvenni a kant, és párzó képességük bizonyos ciklusokhoz köthetők. Ezzel szemben az emberek az ivarérettségtől halálukig képesek az aktusra még akkor is, ha pl. a nők a termékenységre már nem.) Érdemes elgondolkozni az emberek – főleg a magyarok – fajfenntartási ösztöneiről is. Vajon hol van?… Nem írta felül a tudat és a szociális helyzetképalkotás a fiatalokban? …

3. Leszűkíthető-e az orgazmus csak technikára? Erre aztán tényleg nem!!!

A legtöbben azt hiszik, úgy gondolják, hogy a jó szex (és ez alatt is elsősorban az ágyban történő eseményekre, a szeretkezésre gondolnak nagyon tévesen) feltétele a kifinomult, kitanult és kigyakorolt technika. Erre vonatkozóan meg is jelentek már jobbnál jobb könyvek, amik nagyon jók, hasznos a létük, színesítik a palettát, tanulni lehet belőle és izgalmas játék a párkapcsolat elején,de korántsem elegendő feltétele sem az orgazmusnak, sem pedig a jól funkcionáló párkapcsolatnak.

A legtöbb kliens – legyen az személyes találkozás vagy levélben feltett kérdés – elsősorban valamilyen gyors technikára, praktikára vágyik, és azt gondolja, hogy néhány mozdulat begyakorlásával már képes megoldani orgazmus vagy magömlés gondját. Ez sohasem így helyes elképzelés! Mindig hozzájárul a megoldáshoz valamilyen technikai megoldás elsajátítása is, de nem jelent teljes megoldást a pszichés változások, az érzelmek megváltoztatása és főleg a gondolkozás hozzásimuló megváltoztatása nélkül!

Ha igaz volna, hogy a technika ennyire meghatározó, akkor elég volna a könyvek tanulmányozgatása, a pornófilmekben látottak lemásolása, és mindenkinek olyan orgazmusa lehetne, amilyet csak elképzel! Csakhogy ez mégsem így van.

Ennek ellenére érdemes megjegyezni, hogy nagyon sokféle orgazmus létezik a nőknél, és érdemes néhányat felsorolásszerűen megemlíteni az érdekesség kedvéért.

-          Csiklóingerlésre bekövetkező orgazmus (kézzel ingerlésre)

-          Csiklóingerlésre bekövetkező orgazmus (orális ingerlésre)

-          Csiklóingerléses orgazmus egyéb módon (vízsugár és egyéb trükkök, dörzsölések, izomfeszítések, comb közé szorítások stb.)

-          Orális kéj (kunnilingvus) nemcsak a csikló ingerlésével.

-          Hüvely és méhszájingerlésre bekövetkező orgazmus (pl. vibrátorral)

-          Méhszájingerlésre bekövetkező orgazmus (frikciós mozgásra a pénisz bevezetése által) többféle módon:

• Minden testhelyzetben más érzés és ez egyénileg különböző! Összeszokott párnál ennek legalább 8-10 fajtája is lehet.
• Minden kéj ide sorolható, amit a nő úgy él meg, hogy közben a férfi nemi szerve a hüvelyben van.

-          A G-folt ingerlése által bekövetkező orgazmus női ejakulációval.

-          Anális orgazmus.

-          Mell ingerlésére bekövetkező orgazmusok. (Többféle is lehet)

-          Csak simogatásra bekövetkező orgazmusok

-          Csók által okozott orgazmus!

-          Csak az agy stimulálására megjelenő orgazmusok (emlékezés, meditáció által létrejött kéj.)

-          Szakrális orgazmus (kundalini energia megélése, gerincbizsergések által)

-          Egyéb extrém esetek (Pl. a kisujját a fülébe dugja, térdkalácsát ropogtatják stb. és feltáratlan lehetőségek tárháza.)

Arra szoktam hivatkozni, hogy a nőknek legalább 20-25 féle orgazmusuk létezik. Ebben a felsorolásban mind benne van, de ha végig gondoljuk, jóval több is lehet, mint az említett szám.Valamennyi orgazmusnak tekinthető, hiszen mutatja az orgazmus testi, fizikai tüneteit (a szapora légzéstől a kipiruláson át az izmok megfeszüléséig), és elérhető vele a katarzis is.

A férfiaknál kissé egyszerűbb a dolog 
Ez is indokolja, hogy kevesebbet foglalkozunk a férfiak orgazmusával. A férfiak esetében:

- Van orgazmus ejakulációval összekötve,

- vagy ejakuláció nélkül.

- Ez utóbbi lehet tanult folyamat,

- vagy diszfunkció (ejakuláció retardata)

Mindkét esetben az intenzitás lehet különböző mértékű, tehát elsősorban a mérhető skálán lehetne felosztani, de érzékenyebb lelkű férfiaknál szintén fellelhetők a különböző kéjek, melyek másképpen átéltek. Teljesen más érzés lehet:

-          A különböző testhelyzetekben megélt kéj.

-          A felláció által okozott kéj (és az is lehet partnerenként más élmény).

-          Heves vérmérsékletű férfiaknál az is okozhat orgazmust, ha ő végzi a kunnilingvust a partnerénél.

-          Férfiak is megélhetik a kéjt a mell ingerlésére.

-          Anális orgazmus.

-          Csók által okozott orgazmus a férfiaknál is.

-          Szakrális orgazmus (magas szintű kéj a keresztcsont magasságában a gerincben)

-          Minden egyéb extrém, itt fel nem sorolt eset.

Még jó, hogy a technikáról nem akartunk annyit beszélni… S íme! Igen széles a választék, sokféleképpen meg lehet élni a kéjt, de ez csak lehetőség-gyűjtemény, az odavezető út nagyon összetett és bonyolult, nem a technikán alapszik.

Ha valaki megtalálja az orgazmusa gyökerét, akkor bármelyik fajtát képes meg- és átélni!

Ha az orgazmus kezdőpontja, alapja hiányzik, akkor hiábavaló mindenféle technika és trükk.

(Forrás: cafeblog)

Személyiségteszt (érték -- ideál)

Olvasd el az alábbi kérdéseket úgy, hogy közben elmédben meg is jeleníted a képeket!
 Az első dolgot írd le, amit lelki szemeiddel meglátsz: ne töprengj sokáig a válaszokon!


1. Egy erdőben sétálsz. Ki van veled?
2. Egy erdőben sétálsz. Meglátsz egy állatot. Milyen állat ez?
3. Milyen közjáték játszódik le közted és az állat között?
4. Mélyebbre hatolsz az erdőben. Egy tisztásra érsz és ott megpillantod álmaid otthonát. Írd le a méreteit.
5. Álmaid háza nyitott telken áll vagy kerítés veszi körül?
6. Belépsz a házba. Eljutsz az ebédlőig. Írd le, mit látsz az asztalon és az asztal körül.
7. Kilépsz a házból a hátsó ajtón. A fűben egy ivó alkalmatosság hever. Miből készült (porcelán, papír, üveg, fém, stb.)?
8. Mit teszel az ivó alkalmatossággal?
9. Elsétálsz a telek végéig. A területet víz határolja. Milyen víz ez? (Például patak, folyó, tó vagy tenger?)
10. Hogyan jutsz át a vízen?

Ez a teszt a világgal való kapcsolatodat elemzi. 
A válaszok a tapasztalatok szerint megmutatják, milyen értékeket és ideálokat tartasz fontosnak a mindennapokban. 
A válaszok jelentését a következőképpen értékelheted:

1. Az a személy, aki az erdőben melletted van, a legfontosabb ember az életedben.
2. Az állat mérete azt jelképezi, mekkorának látod a téged terhelő problémák nagyságát.
3. A közjáték hevessége azt jelképezi, hogyan kezeled a problémáidat (pl. passzív vagy agresszív módon).
4. Álmaid otthonának mérete azt mutatja, mekkora az ambíciód problémáid megoldására.
5. Ha nincs kerítés, az nyitott személyiséget feltételez. A vendégeknek mindig örülsz. A kerítés zárkózottabb személyiség jele. Jobban örülsz, ha senki sem érkezik bejelentés nélkül.
6. Ha válaszod nem tartalmazott ételt, embereket, vagy például virágot, akkor az esetek többségében boldogtalannak érzed magad.
7. Az ivó alkalmatosság (pohár, csajka, bögre) anyagának tartóssága azt jelképezi, mennyire érzed tartósnak az első válaszban megjelölt személyhez fűződő kapcsolatodat. 
Például a hungarocell pohár eldobható, a papír vagy az üveg nem túl tartós. A fém és a műanyag azonban tartós.
8. Hogy mit teszel a pohárral/bögrével az arról szól, milyen a hozzáállásod az első válaszban megjelölt személyhez.
9. A telekhatáron lévő víztömeg mérete szexuális vágyaid nagyságát jelképezi.
10. Hogy mennyire leszel nedves az átkelés során, megmutatja, hogy a nemiség milyen fontos szerepet játszik az életedben.

((Forrás: Szalay Ádám)

Egy ruha nyolcszor

Nem a ruhák mennyisége, hanem a tudatos vásárlás a fontos, ha igazán jól “használható” gardróbot szeretnénk összerakni magunknak. Egy-egy alapdarabból ugyanis több, teljesen különböző szettet ki lehet hozni, csak egy kis fantázia kérdése az egész.

A kis fekete ruha szinte minden nő gardróbjában megtalálható. Persze mindannyian tudjuk, hogy a feketét nem kell szó szerint érteni, lehet szürke vagy barna, a lényeg, hogy párosítható legyen majdnem minden színnel és árnyalattal.

Az alábbi fekete ruhát a H&M-ben lehet beszerezni – ha valakinek még hiányozna a gardróbjából -, de valójában teljesen mindegy, hogy hol vásároljuk meg, a lényeg az, hogy lehetőség szerint ujjatlan fazonú legyen. Ez utóbbi csupán a kombinálhatóság miatt fontos.

Dolgozni

Ez a két összeállítás tökéletes irodai viselet, de bármilyen csinosabb hétköznapi alkalomra megfelelő választás.  A fekete táska és a fekete körömcipő szintén alapdarab, ezen kívül csak két különböző mintájú vagy színű hosszú ujjú pólóra lesz szükségünk és néhány feltűnőbb kiegészítőre: övre, nyakláncra.

Családi eseményre

A következő két szettet valamilyen ünnepélyesebb családi rendezvényre tudjuk elképzelni, de munkába vagy állásinterjúra is jó választás a visszafogottan elegáns stílus. A kis feketén kívül itt a blézer és a kardigán lehet a két legfontosabb elem. Ebből is látszik, hogy egy ujjatlan ruha mennyire praktikus, hiszen alá és fölé is húzhatunk egy-egy réteget.

Érdemes kicsit merészebben bánni a színekkel, ha lehet ne egy fekete vagy egy szürke kardigánt vegyünk az egyébként is sötét ruhához, mert nagyon komor lesz az összhatás. Kombináljuk inkább színes kardigánnal, vagy mintás blézerrel és egy vidám kistáskával. A balerina cipő természetesen nem hókompatibilis, ezt bátran lecserélhetjük egy csinosabb csizmára.

Moziba

Íme, egy abszolút téliesített verzió fekete ruhára. A szőrméről nemrég ejtettünk néhány szót, és most a kis fekete ruha példájából is látszik, hogy mennyire fel tud dobni egy egyszerű fazont.

Az alábbi két összeállítás többféle alkalomra is tökéletes, de leginkább egy mozis estére, egy könnyedebb hangulatú randira, vagy egy barátnős beszélgetésre tudjuk elképzelni.

A világos táska és sötét lábbeli nem zárja ki egymást, a színnél ugyanis sokkal fontosabb, hogy a kiegészítők stílusukban és anyagukban illeszkedjenek az egész összeállításhoz.

A szőrmemellényre – a derékvonal hangsúlyozása miatt – még egy övet is tehetünk.

Színházba

A kis feketéből pillanatok alatt szuperelegáns ruhát varázsolhatunk egy-két csillogó kiegészítővel, némi csipkével vagy egy vagányabb szabású blézerrel. A fekete körömcipő és az apró táska szinte kötelező viselet.

Színházba kellőképpen csinos és még nem túlzás, de egy kevésbé kiöltözős bálban is megjelenhetünk hasonló szettekben.

(Forrás: pecsma)

Az üres pohár legalább tiszta - A valódi optimizmus

Azt mondják: optimista az, aki szerint a pohár félig tele van, pesszimista az, aki szerint félig üres. Azt is mondják, hogy optimista az, aki szerint az üres pohárban az a jó, hogy legalább tiszta. A valódi optimizmus viszont az, hogy a pohár gyakorlatilag mindig tele van, ha mással nem, hát levegővel.

Az életszemlélet

Az optimista szerint a világ és az emberek jók. Abban hisznek, hogy a dolgok végül rendeződnek, mint az átlagos filmekben, melyek sikerének kulcsa, hogy a társadalom, az emberek vágynak a happy end-re. Az optimizmus szoros kapcsolatban van az önbecsüléssel, az egészséggel.

A két véglet

Az optimizmus mindenkiben tevékenyen benne van. A depressziós betegek ösztönös öngyógyító módszere, hogy keresik az optimisták társaságát. Mint mindent, az optimizmust is lehet túlzásba vinni, ezt nevezik struccpolitikának. Az ilyen ember csak a pozitív dolgokat veszi tudomásul, a problémákról nem is akar tudni. Ez viszont a problémák felhalmozódásához vezet.

Mi tehát az optimizmus?

Minden ember optimista valamennyire, ám azok élnek optimista életet, akik képesek gondolataikban a rosszat jóra fordítani, ami egy idő után, megfelelő mennyiségű gyakorlás után azt eredményezi, hogy kevesebb negatív gondolatuk lesz, nem foglalkoznak apró, bosszúságot okozó dolgokkal, szemüket az élet következő lépésére szegezik, és abban bizakodnak, hogy az jó lesz.

Mivel tud többet az optimista ember?

Mivel nem a negatív dologra koncentrál, ami ,,lehúzza” őt, hanem a jó dolgokra, amellett, hogy boldogabbnak érzi magát, a jó dolgokból energiát merít a következő feladathoz. Ez teszi lehetővé, hogy – a nagy számok törvénye alapján – egyre több pozitív dolognak lehessen részese. Egy találó idézet arra, hogyan kezeli a pesszimista és az optimista a problémákat: Az eső lényege ugyanaz, de a mocsarakban a töviseket növeszti, a kertekben pedig a virágokat.
Döntés és hit kérdése

Az optimista ismeri önmagát, felméri lehetőségeit, ennek megfelelően választ célt. A pesszimista ezzel szemben olyan célokat tűz ki maga elé, amiket nagy valószínűséggel nem tud elérni. Úgy él, mint aki arra keres igazolást, hogy a világ nem jó, és nem is lesz az. A pesszimista ember szeret pesszimista lenni. Tehát, igaz a mondás: aki nyavalyog, de nem változtat, annak még nem fáj eléggé!

Egy kis buddhizmus – tanácsok melyeket meg kellene fogadni

Első és legfontosabb: Mosolyogj, lélegezz, és apránként haladj. A második legfontosabb: gondolkozz kevesebbet, mosolyogj többet. A harmadik: rohanj kevesebbet, sétálj többet. A negyedik: fogyassz kevesebbet, alkoss többet. Az ötödik: zajong kevesebbszer, csendesedj el többször. Ne a múltban és a jövőben élj, hanem a jelenben!

Néhány megfontolandó idézet

,,Nem biztos, hogy a pozitív hozzáállás minden problémádat megoldja, de elég embert bosszant ahhoz, hogy érdemes legyen kipróbálni.”

,,Akárki is próbál lehúzni téged, ő már alattad van.”

,,Ha padlón vagy, szedj fel onnan valamit!” (Sophie Magory)

Egy kis filozófia

Az optimizmus nagyatyja, Leibniz, úgy vélte, hogy a lehető legjobb világban élünk, mondván, Isten igazságos, ő az, aki elrendez mindent. Ezt a nagyfokú optimizmust fricskázza Voltaire, a Candide-ban. Leibniznél csak egy valaki volt optimistább, William Godwin filozófus. A sors, az élet fintora, hogy Godwin élete öngyilkosságba torkollott.

(Forrás: bien)

A jó szex lehet a hosszú élet titka

A szexuális élet és az egészségi állapot közt már számos összefüggést sikerült bizonyítani, például a szív- és érrendszeri betegségek előfordulása alacsonyabb a rendszeres nemi életet élők körében, és kisebb számos pszichés zavar, köztük a depresszió kockázata is. Ám most már a jó szexet az egészséges és hosszú élet egyik kulcsaként is emlegetik amerikai kutatók.

 

A frusztráció éveket vehet el az életünkből

A szex, az egészség, a fiatalosság és a hosszú élet összefüggéseit egyelőre még csak a gyümölcslegyeknél sikerül bizonyítania a Michigan Egyetem kutatóinak. A Science című lapban megjelent tanulmány azokat a hímnemű gyümölcslegyeket vizsgálta, amelyek érzékelték a nőnemű egyedek feromonjait, de nem volt lehetőségük találkozni velük. A következmények drámaiak voltak: a zsírraktárak gyors csökkenése, az éhezésnek való ellenállás kimerülése és sok stressz. A szexuálisan frusztrált legyek ennek eredményeképpen rövidebb ideig is éltek. Ha viszont létrejöttek a randevúk, az visszafordította az egészségkárosító és öregedést elősegítő hatásokat. A kutatás vezetői szerint ezek a megfigyelések segítenek megérteni, hogyan függ össze az érzékelés és a fiziológiai állapot, valamint azt, hogy ezek agyi integrációja hogyan hat az egészségre és az életkilátásokra.
– Emberi viszonylatban már számos összefüggést sikerült azonosítani a kielégítő szexuális élet és az egészségi állapot közt – ismerteti dr. Demjén László,az Oxygen Nőgyógyászat nőgyógyásza. – Az bizonyos, hogy a szexuális tevékenység fokozza a nemi hormonok termelődését: férfiaknál a tesztoszteron, nőknél az ösztrogén szintjét. Ez mindenképpen jótékonyan hat a fogamzóképességre, a nőknél pedig az ösztrogén hatására enyhülhetnek a premenstruációs szindróma hatásai. A szexuális aktus és az orgazmus során a légzésszám és a szív munkája fokozódik, a pulzus megemelkedik, a véráramlás gyorsul, a vérnyomás nő. Ezek gyakorlatilag a kardioedzés élettani hatásai is, nem véletlen, hogy kutatások szerint a rendszeres nemi életet élők közt alacsonyabb a kardiovaszkuláris betegségek előfordulása. Ezen kívül az orgazmus előtti pillanatokban a szervezetben nagy mennyiségű oxitocin termelődik, amelynek hatására megnő az endorfinok, elterjedt nevükön a boldogsághormonok szintje az agyban, ami erősen befolyásolja a jó hangulatot. A rendszeres, örömteli szexuális élet több kutatás eredményei alapján is jelentősen csökkenti számos pszichés zavar, köztük a depresszió kockázatát.

A szakember gyakran tapasztaltja, hogy a nők párkapcsolatukban nehezebben beszélnek szexuális problémáikról, míg semleges, szakértő személy előtt megnyílnak, és segítséget kérnek.

– Fontos tisztában lenni azzal, hogy a szexualitás körüli gondok – legyen szó a vágy hiányáról, a nedvesedés nehézségeiről, az orgazmusképtelenségről vagy bármi másról – bátran megoszthatók a nőgyógyásszal. A felkészült szakember ugyanis meg tudja vizsgálni a fizikális hátteret, felderítheti a szervi okokat, sőt gyakran még párkapcsolati, lelki gondok esetén is segíthet a megoldás keresésében – hangsúlyozza dr. Demjén László.  – Ha pedig sikerül helyreállítani a harmóniát, az nemcsak a női önbizalmat adja vissza, de gyakran egyéb problémáktól, akár a fejfájástól, emésztési gondoktól, hangulatzavaroktól is megszabadít.

(Forrás: www.oxygennogyogyaszat.hu)

Meddig tart egy kapcsolat?

INDULJ TOVÁBB!

Néha az önmagunkkal való törődés velejárójaként eljön az ideje, hogy bizonyos kapcsolatnak véget vessünk. Néha annak jön el az ideje, hogy megváltoztassuk bizonyos kapcsolat paramétereit.
Ez egyaránt áll a szerelemre, a barátságra, a családunkra, munkahelyünkre. Egy-egy kapcsolatot nem könnyű se megváltoztatni, se befejezni. Mégis gyakran szükség van rá. Néha jócskán elidőzünk olyan kapcsolatokban, amelyek már halottak, attól félvén, hogy egyedül maradunk. Vagy mert halogatni akarjuk a veszteség következtében elkerülhetetlen gyászt. Néha azért kell időznünk egy kicsit, hogy megerősödhessünk, felkészüljünk a változásra.
Ha az utóbbi a helyzet, nyugodtan lehetünk elnézőek magunkhoz. Jobb, ha megvárjuk azt a pillanatot, amikor biztosak vagyunk benne, mit akarunk tenni, és következetesen végig tudjuk vinni. Tudni fogjuk. Bízhatunk magunkban. Nehéz helyzetben vagyunk, ha tudjuk, hogy egy kapcsolat megváltozik vagy a vége felé közeledik, különösen ha még nem jött el a cselekvés ideje, de tudjuk, hogy hamarosan lépnünk kell. Lehet, hogy türelmetlenek vagyunk, és véget akarunk vetni a dolognak, de még nem gyűjtöttünk elég erőt. Jól van így. Még nem jött el az ideje. Még történik valami fontos. Bízhatunk benne, hogy ha itt az idő, meglesz hozzá a szükséges erő. Nem könnyű befejezni egy kapcsolatot, vagy módosítani határait. Bátorság és hit kell hozzá. Fel kell készülnünk arra, hogy egy ideig egyedül maradunk, és nekünk kell gondoskodnunk magunkról.
Engedd el a félelmet! Értsd meg, hogy a változás a gyógyulás fontos része! Szeresd magad annyira, hogy megtedd, amit kell és légy annyira biztos magadban, hogy elhidd: szeretni fogsz majd megint! Soha nem kell teljesen előröl kezdenünk. Gyógyulásunk útján a leckék tervszerűen követik egymást. Észre fogjuk venni majd, hogy bizonyos emberekkel akkor vagyunk együtt -- a szerelemben, családunkban, barátságainkban és munkahelyünkön -- amikor együtt kell lennünk velük. És amikor elsajátítottuk a leckét, továbbmegyünk. Oda, ahol új emberekkel együtt tanuljuk az újabb leckéinket.
Nem, ezek a leckék nem mind fájdalmasak.
El fogunk érkezni oda, ahol már nem a fájdalomból, hanem az örömből és a szeretetből tanulunk.
És teljesülnek vágyaink.

Van a cél...
És van az út. Sokan azt mondják, elégedj meg azzal, amid van, amit kaptál, ne akarj többet, ne légy elégedetlen, ne álmodozz. De te ne hallgass rájuk! Igenis, legyenek álmaid, céljaid, nem baj, ha most megvalósíthatatlannak tűnnek. De ha nem álmodsz róluk, ha nem teszel értük, ha eleve feladod, valóban, soha nem is éred el őket. Az őszinte vágy mindig éljen a szívedben. Sokszor ennyi is elég. Az őszinte vágy. Ez a vágy elvezet célodhoz. És miközben vezet, fedezd fel az út szépségeit is. De ne állj meg mellettük, ne maradj ott. Hanem lépj tovább. Célod felé. Mert amit útközben találsz, még nem a célod. Hiába gondolod, hiába mondják, hogy ennyi is elég. Nem. Ne elégedj meg vele, hiszen a célod vár téged. És célodat elérni, az lesz az igazi szépség. Amit pedig útközben találsz, nem hiába van ott. Azért van, hogy majd még jobban tudd értékelni célodat, azért, hogy velük teljes legyen a kép. A sok szépség, amit útközben észrevettél, szívedben gyűjtöttél, célod elérésével válik teljessé. Benne, célodban nyer értelmet. Útra is szükség van, és célra is. Egyik sem teljes a másik nélkül. Igen, a cél, és az úton felfedezett sok kis apróság együtt jelentik az életet.
Az Életet.
(Csitáry-Hock Tamás)

A szex utáni beszélgetés fokozza a kötődést

Ne aludjon el rögtön!

Sokan számolnak be arról, hogy intim együttlét után szívesebben osztják meg párjukkal a gondolataikat és érzelmeiket - úgy tűnik, sikerült tudományosan megindokolni, miért. Amanda Denes professzor kimutatta, hogy az orgazmust átélő nőknek bensőségesebb érzelmeik támadtak rögtön a szex után azokhoz képest, akik nem jutottak el a csúcsra. Az orgazmus tehát fokozta a kötődést. A jelenség hátterében a bizalomhormonnak is hívott oxitocin áll, ami orgazmus hatására termelődik.

Sikerült megfigyelni, hogy a közösülés utáni időintervallumban a párkapcsolat múltjának hosszától függetlenül nagyobb kísértést éreznek a párok tagjai az őszinte beszélgetésre. "Miért osztják meg ilyenkor a legmélyebb érzéseiket akkor is, ha a kapcsolatuk még nem tart azon a szinten?" - fogalmazta meg a kutatást motiváló kérdést Denes professzor, aki összehasonlította az orgazmus meglétét a szex utáni beszélgetésével.

	A szex utáni meghitt beszélgetés sokat lendíthet párkapcsolatunkon!

"A csúcsra jutás kulcsfontosságú ebben a kérdésben" - tette hozzá a szakértő. Az orgazmus hatására termelődő oxitocin köztudottan elősegíti a társas interakciókat. A férfiak és a nők egyaránt érezhetik ennek kedvező hatását, de mivel a tesztoszteron tompítja azt, az erősebb nem tagjai kevésbé beszédesek.

Dr. Denes feltételezése szerint az orgazmust átélő nők szervezetében több tehát az oxitocin, amitől mélyebb bizalmat és kötődést élnek át. Ez befolyásolja a nyílt beszélgetéshez vezető döntést. A férfiak túláradó beszédességének ugyanakkor gátat szab a tesztoszteron jelenléte.

(Forrás: hazipatika.com )

„Itt azonnal tégy magadévá!” – avagy a félidő áldásos hatásai

 

Libidóhullámok, duzzadt, érzékeny mellek és csábító intim illatok árulkodnak a legtermékenyebb időszakról, az ovulációról. A változásokat a férfiak is észreveszik – elmondják, miből.

„Minden hónapban van néhány olyan nap, amikor előjön belőlem a vadász, ilyenkor szeretek ártatlanul csábítani vagy a pasimmal szenvedélyesebben szeretkezni. Naptár nélkül is tudom, hogy a ciklusom közepén járok – meséli Kata (34). – Ezeken a napokon ellenállhatatlannak érzem magam, és ami a legszebb, hogy képes vagyok másodpercek alatt beleszeretni valakibe vagy a legátlagosabb szettben is femme fatale-nak képzelni magam. Előfordul, hogy olyan fehérneműket vásárolok, amelyektől később én is zavarba jövök, és a szekrény mélyére süllyesztem őket – egészen a következő termékeny fázisig. És ez az őrület ráadásul nemcsak az én fejemben létezik. A villamoson, az üzletekben és a szórakozóhelyeken levő férfiak is mintha megéreznék; mintha láthatatlan, rózsaszín mágnest viselnék a kabátom alatt – pontosabban a lábaim között. Ha szeretkezem, vadabb és merészebb vagyok, néha én vagyok az, aki lerövidíti az előjáték idejét. Ez az állapot aztán a hormonok változásával el is múlik, és minden visszatér a normális kerékvágásba.”

Vadászat

Az ovulációval járó tünetek teljesen normálisak, a nők az esetleges megtermékenyítés ideális időszakát élik, a tétel egyszerű, az ösztönök szintjén pedig annyit jelent, hogy le akarják vadászni a gyermeknemzésre megfelelő hímet. „A párom már tudja, mikor vagyok termékeny, mindig mondja, hogy ilyenkor az Itt-azonnal-tégy-magadévá! üzenetet küldi a testem” – mondja Orsi (33). És ez csak egy a termékeny időszakot beköszöntését jelző testi és lelki tünetek közül.

Az egyik legszembetűnőbb jel a dagadó mell és a kemény mellbimbók, a mellek érzékennyé válnak, már a legfinomabb érintésre is reagálnak. Ilyenkor jelentkezhet az úgynevezett középidős fájdalom, a nők néhány százalékénál pedig ovulációs vérzés is megjelenik. Az alap-testhőmérséklet az ovuláció napján kissé megemelkedik, és nem is megy lejjebb a következő ciklus kezdetéig. Van, akinél a tüszőrepedés a cikluson belül mindig ugyanarra a napra esik, általában azonban más-más napon szabadul ki a petefészekből az érett petesejt.

Vadabb szex, kevesebb előjáték

Megváltozik a méhnyak pozíciója és keménysége is: az ovuláció fázisában a nyitottabbá, puhává és nedvessé válik, és felfelé mozdul el. „Olyan pozíciókat is előnyben részesítek ilyenkor, amelyek máskor kellemetlenek vagy fájdalmasak. Szenvedélyes, néha durva szexre vágyom, a fájdalomküszöböm megváltozik, és valamiért ilyenkor jobban szeretem, ha nem én diktálom a tempót” – meséli Berta (35.)

A drasztikus változásokat természetesen a pasik is képesek dekódolni. „Az ovuláció idején jellemző a vadabb, spontán szex, a nők könnyebben, gyorsabban felizgulnak – osztja meg tapasztalatait György (31). – Az apróbb testi kontaktusokra is érzékenyebben reagálnak, bujábbak, és hajlamosak az előjáték lerövidítésére, sőt az elhagyására is.” András (33) arról számolt be, hogy a barátnője ilyenkor nyugodtabb, kisimultabb és kiegyensúlyozottabb. „Persze lehet, hogy ez egyszerűen azért van, mert ilyenkor többet szexelünk” – teszi hozzá.

Ízek és szagok

Nemcsak a megváltozott libidó árulkodik erről az időszakról, hanem a nő illata, a hüvelyváladék mennyisége, állaga és – a férfiak egy része szerint – az íze is. A ciklus többi napjához képest a tüszőrepedés idején a test jóval több nedvet termel, amely nyúlós és átlátszó lesz, hogy megkönnyítse a céljuk felé igyekvő spermiumok dolgát.

A párkapcsolatban élő férfiak egy része már a váladék ízéből és illatából meg tudja mondani, hogy hol tart éppen a ciklusában a partnere. A „termékenységi íz” elárulja, ovuláció előtt, közben vagy utána jár-e a nő, még akkor is, ha nem tudná az ember, mikor menstruál, írja Róbert (33). „A női testnek és a puncinak is markánsabb illata van ilyenkor. Erősebb, bujább, az illat helyett a szag szót használnám inkább, és nem rossz értelemben.”

Felpumpált mellek és libidóhullámok

Az érzékeny periódusnak sajnos nemcsak kellemes mellékhatásai vannak, sokan számolnak be  fájásokról, görcsökről, puffadásról. Van, aki ezt a terhesség első időszakához hasonlítja. „Sajnos minél korosabb vagyok, annál inkább érzem az ovulációs időszakot. Megduzzad a mellem, és vizesedik az egész testem, nevezzük hízásnak, és mindez kitart a menstruációig. Érdekes, hogy ha rendszeres szexuális életem van, akkor a mellduzzadás nagyjából kétszerese a szokásosnak, szóval olyan, mintha szó szerint felpumpálnának” – mondja Viki (31).

„A félidő számomra legalább olyan kellemetlen, mint a menstruáció – írja Anna (28). – Görcsölök, szúrásokat érzek az alhasamban, erősebb a testszagom, és hőhullámaim vannak. A libidóhullámok hirtelen, a legváratlanabb időpontokban és helyeken törnek rám, persze véletlenül sem akkor, amikor lehetőség lenne összebújni a párommal, hanem egy értekezleten, egy étteremben vagy a buszon. Mindig nagyon örülök, amikor ez az időszak elmúlik.”

Mi a helyzet a tablettával?

Hormonális fogamzásgátlás esetében nincs ovuláció, a havi vérzést a nyálkahártya leválása okozza, a félidőt ennek ellenére mégis sokan megérzik. „Tíz évig szedtem a tablettát, aztán hüvelygyűrűre váltottam. Annak ellenére, hogy nincs tüszőrepedésem, a 12–15. napon a menstruáció előjeleihez hasonló apró görcsöket, szúrásokat érzek, és a libidóm is megnő” – írja Réka (32).

„Egyértelmű, hogy a gyógyszer szedése jelentősen csökkenti az ovulációs tüneteket – mondja Tibor, akinek barátnője néhány hónapja állt le a tablettával. – Hatalmas a különbség, főleg a megnövekedett szexuális étvágynál érezhető.”

Nem lesz mindenkiből ragadozó

A fenti tünetek mindenkinél máshogy jelentkeznek, és csak az, ha elérkezik az ovuláció ideje, nem jelenti azt, hogy minden nőstény 48 órára szexéhes ragadozóvá változik. „Ha nagyon figyelek, akkor sem veszek észre magamon semmit az ovuláció környékén a hüvelyváladék változásán kívül. Bár lehet, hogy 9 hónapos terhesen egyszerűen csak törlődtek az emlékeim... Amikor a babát terveztük, mi is naptár szerint tettük a dolgunkat, és az uram nem az illatok után ment. Egy szuper telefonos alkalmazás mutatta, ha zöld a pálya. Én igazából csak a menstruáció előtt érzem magam máshogy, kifejezettem bálnának” – írja Panna (30).

„Én ilyenkor különösen rondának, pufinak és pattanásosnak látom magam – meséli Zsófi (33). – Az a tipikus állapot jön el ilyenkor, amikor az összes ruhádat felpróbálod, és mindegyik rosszul áll. Mégis ismeretlenek kezdenek el körözgetni körülöttem menetrendszerűen, ha megjelenek valahol...”

(Forrás: nlcafe)

Az igazi élvezet: karezza

A karezza két lényeges pontban különbözik a tantrikus szextől: a karezza nem alapszik semmiféle vallási vagy szociális dogmán - Stockham szerint ahhoz, hogy a szexualitás megtartsa spirituális jellegét, nincs szükség semmiféle vallásra. A karezza másodsorban a nők szexuális egyenjogúságát tartotta szem előtt, akkor ugyanis, amikor Stockham a karezzatechnikát kidolgozta (a XIX. század második fele), a nők a világban valamilyen elnyomás alatt éltek. A szexualitásban ezt tükrözte többek között az, hogy a tibeti buddhizmus és a hindu tantra is a férfiszexualitását állította a középpontba. A férfi megtanulhatta orgazmusa irányítását, ejakulációjának visszatartását és egy különleges spirituális állapot elérését, ellenben a nők ennek a folyamatnak pusztán kiszolgálói lehettek. A karezzával Stockham a nők számára szeretett volna egy olyan technikát adni, amelynek a segítségével ők is megtanulhatják szexualitásuk tudatos megélését, mindezt annak érdekében, hogy kialakulhasson a szexuális egyenlőség a felek között. (A karezzát - más néven coitus reservatust - heteroszexuális és homoszexuális párok egyaránt alkalmazhatják). Stockham könyvében egy metaforát használt a karezza szemléltetésére: a szexualitás olyan, akár egy üres tál, amit cseppenként tölt fel az ember vízzel, a csúcs pedig akkor következik be, amikor a tál megtelik, és túlcsordul. Stockham szerint a hindu technikák elsősorban a férfiak szexuális telítődéséről szólnak, a nők tálja pedig kiszárad, ami előbb-utóbb a kapcsolat ellehetetlenüléséhez vezet. A karezza elsősorban azoknak a pároknak való, amelyek elmélyült és komoly párkapcsolatban élnek. A szerelmes vágyakozás, ami a párkapcsolat elején erőteljesen jelen van, idővel elmúlik, a párkapcsolat átalakul, a karezza azonban lehetővé teszi, hogy a felek újra és újra feltöltődjenek, kapcsolatuk pedig egyre mélyebb és meghittebb legyen. Lényege, hogy a felek mindenféle teljesítménykényszer és orgazmus-stressz nélkül gyengédséget adjanak egymásnak, elnyújtsák és intenzívebbé tegyék a szexuális együttlétet. A karezzában nincsenek szabályok, nincsenek kötelezettségek, félelmek, a felek felszabadultak, könnyedek, és úgy élik meg a nemiséget, ahogy nekik jó. A karezza egy játék, ahol nincsenek időkorlátok, és nincs önmegfigyelés. Sokan úgy hiszik, amint a felek elkezdik simogatni egymást, egyből a lényegre kell térni, a karezzában nincsen semmiféle forgatókönyv, egyszerűen csak az élvezet van, a pillanatnak való teljes odaadás, kitárulkozás.

A technikáról
Szerelmeskedés során akkor, amikor a test izgalmi szintje az orgazmus állapotához közelít, meg kell próbálni tartani ezt az állapotot - vagyis nem szabad átadni a testet az orgazmusnak. Amennyiben ez sikerül, a szexuális energia szétáramlik a testben, kellemes vibrálás járja át az ember összes porcikáját - és ugyanezt érzi a partner, hisz ugyanaz a szexuális energia hatol keresztül a két testen. Míg a normál szexben a nemi szerveké és a melleké a főszerep, addig a karezzában újabb erogén területekre lel az ember. A normál szexhez képest a karezza kevésbé intenzív, nincsenek erős, eksztázisszerű hullámok, ellenben van egy hosszan tartó orgazmus előtti, az egész testet átjáró, meghitt, mély állapot. A karezza nyújtotta spirituális öröm elsajátításakor szükséges, hogy minden aktus előtt gondoskodni kell a megfelelő hangulatról. Ez történhet egy szerelmes levéllel, egy randevúval, gyertyákkal, egy pohár borral, vagyis valamilyen romantikus elemmel. Figyelni kell arra, hogy az együttlét ne korlátozódjék egy lefekvés előtti gyors menetre, meg kell adni a módját minden egyes ölelkezésnek. Amikor a férfi a nő testébe hatol, egyáltalán ne vagy csak kevés mozgást végezzen, ejakulációját pedig a lehető legtovább tartsa vissza.